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13 年前
2010年8月27日 星期五
2010年8月20日 星期五
2010年8月13日 星期五
2010年8月6日 星期五
在會議上，一名議員因不滿上級的指令而衝口而出道：我們的總統是白痴！ 他於當晚便被拘捕了，更於第二天被處決，而他的罪名是：洩漏國家機密
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醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
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一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！！床！！”
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女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
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2010年8月5日 星期四
童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」 童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
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叫人
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」 乙說：「你....你打啊!我就不信....」 然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!」 這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」 乙：「我就是...」.... 抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」 更多笑話請到I...
小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。夥計說：「小朋友啊，你的錢不是真的。」小孩回答：「 難道你的飛機是真的？」
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精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。 院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。 「詹姆斯先生，您英勇的行為證明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。」 「噢，他沒自殺，」詹姆斯解釋道，「我看他全身濕透，就把他 掛出去晾了晾."
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女和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所幹嗎呢?好像還挺解氣？ 老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣? 老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
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有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。- 醫生問他：「你的大便規律嗎？」- 「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」- 「那你還有什麼問題？」- 「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」- 醫生：「……」
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一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於2。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
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小羅伯特向媽媽要兩分錢。 「昨天給你的錢幹什麼了？」 「我給了一個可憐的老太婆，」他回答說。 「你真是個好孩子，」媽媽驕傲地說。「再給你兩分錢。可你為什麼對那位老太太那麼感興趣呢？」 「她是個賣糖果的。」
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?""I gave it to a poor old woman," he answered."You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?""She is the one...
新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
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寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…
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幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
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某高校一中文系老師要求轉系。校長：「你以動植物名稱作對聯，作得好就給你轉。」 該中文系老師不假思索，提筆寫下： 上聯：蕉棗桔李蘿柚， 下聯：雁鷲雕狸獅狒。 校長看畢，大筆一揮幾個大字：調你過勞務系！！
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每一個運動都有一個姓氏,籃球姓籃,足球姓足,咁柔道姓咩呢?姓柔?唔系...系「由到聖誕...柔道姓誕」
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係一個巴士站度，眾人都等緊巴士，有個女人問另一人：〝Sen山唔該，請問你有冇〝生痔瘡〞呀？個男人頭都痕埋，原來個女人係想問佢有冇散紙唱！
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一個女人去隆胸醫生話:兩個要1萬蚊,跟住個女人話太貴,轉1個,問要幾錢?醫生答咩?(估成語) 一波三折
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左：我０分添 右：咦！我又０分喎！一齊坐又０分，會唔會比人話作弊架？ 左：係喎...我地錯埋d題一樣既...
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世 上 最 「 寸 」 的 動 物 是 甚 麼 ??（ 試 想 牠 怎 樣 叫 ） 羊
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有日在手提電話店內買新電話， 店員說：先生，這款是最新的手提電話，有「雷電顯示「， 大明問：是天文台發出的嗎？她說：是電訊公司提供的，
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冬甩既爸爸係邊個? 多啦A夢...聽日文版既多啦A夢主題曲
冬甩既爸爸~冬甩既爸爸~多啦A夢~~更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://bit.ly/9P7I0F 超過1000個笑話 等...
微分 sin 同 積分 sin 分別系咩呢？系「設計」同「入面」（d-sin 同 in-sin）
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2010年8月4日 星期三
大力響酒店發現自己間房有隻死曱甴。 就打電話去揾經理。 經理：先生，請你冷靜啲先。隻死曱甴都死咗拉。 經理：對你無乜困憂？ 大力: 隻死曱甴死咗就無乜也，但係隻死曱甴啲親朋慼友黎晒參加佢嘅葬禮呢！！排晒成條龍啊！！！
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香港無聊口頭禪
當夏枯草煲到干水時—（當四葉草碰上劍尖時）王蝦米—（王家偉）屈人寺—（屈臣氏）大頭佛—（連卡佛）更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 a style="color: rgb(255, 255, 255);" href="http://ilovegags.blogspot.com">http://ilovegags.blogspot.com一到新年食冬菇—（一丈成功萬骨枯）窮冬瓜，富冬瓜—（窮爸爸，富爸爸）盜版者博拉—（盜墓者羅拉）廿二世紀拆人兩鑊—（廿二世紀殺人網絡）更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 a style="color:...
圍捕現場 警員：娃哈哈酸乳酪提提你：你已經被包圍拉！快啲放底你嘅武器！！ 警員: 你已經被包圍拉，我限你一分鐘内出黎投降，時間到數係由太子鐘錶提供！ 抄牌 警員：先生…熄匙…車牌…身份證，大家樂為你做足一百分！ 追捕疑犯 警員：我係警察！咪走！米酒梗係揀 珠江橋牌 米酒啦！
圍捕現場更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 a style="color: rgb(255, 255, 255);" href="http://ilovegags.blogspot.com">http://ilovegags.blogspot.com警員：娃哈哈酸乳酪提提你：你已經被包圍拉！快啲放底你嘅武器！！警員: 你已經被包圍拉，我限你一分鐘内出黎投降，時間到數係由太子鐘錶提供！抄牌更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 a style="color: rgb(255, 255, 255);" href="http://ilovegags.blogspot.com">http://ilovegags.blogspot.com警員：先生…熄匙…車牌…身份證，大家樂為你做足一百分！追捕疑犯更多笑話請到I...
房客排骨：房東！樓上條粉腸好乞人僧，佢哋尋晚，無停過係咁響個地板又敲又跺腳，一路攪到半夜，邊有人咁無公德心駕？ 房東大力：唔好意思，咁咪搞到你成晚無覺好訓？ 咁又無！排骨講：好彩我成晚係度吹喇叭，都無訓到覺！！
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兩個獵人大力同埋排哥喺森林打獵，中途大力暈咗 排骨就拎部手機去黎打咗999。 我個Friend死咗 我宜家應該點算阿？ 差佬話：放鬆啲，我可以幫到你。但係你首先必須確定你個Friend真係死咗。 一陣沉默後……個差佬響電話聽一下槍聲。 排骨就重新拎起電話講：得拉，肯定死晒啦，咁跟住點呢？
兩個獵人大力同埋排哥喺森林打獵，中途大力暈咗排骨就拎部手機去黎打咗999。我個Friend死咗我宜家應該點算阿？差佬話：放鬆啲，我可以幫到你。但係你首先必須確定你個Friend真係死咗。一陣沉默後……個差佬響電話聽一下槍聲。排骨就重新拎起電話講：得拉，肯定死晒啦，咁跟住...
有一個睇相佬，同大力講：你可唔可以問我兩個問題啊？ 大力：嘩！好似好貴咁喔！ 算命佬：係呀，你仲剩番一個問題可以問! 大力：喂，喂，喂！！！等等先，我係想問你可唔可以平啲阿！！？ 算命佬：唔得！多謝一千蚊，下一位啞……
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幾個二三流嘅歌星響酒吧吹水認叻。 歌星大力：你哋知唔知我幾叻呀！歌迷送畀我嘅花可以開花店啊~ 歌星排骨：我鐘叻喇！啲歌迷送畀我嘅花！多都可以全香港清明唔駛買花啊！ 歌星八婆珍：行開啦，我先厲害，我嘅歌迷送咗成間超市畀我啊！！你哋唔駛羡慕我，我嘅意思係-我畀個迷擲臭雞蛋，香蕉之類嘅嘢！加埋有成間超市
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潮嘅代價
大力鍾以反轉衫啄，因爲佢覺得咁樣夠嗮潮！一日佢酒後駕駛，發生交通意外，部車反咗，大力喺馬路邊昏迷緊。警員排骨和小強趕到現場，排骨：哇，好嚴重嘅車禍阿！更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 a style="color: rgb(255, 255, 255);" href="http://ilovegags.blogspot.com">http://ilovegags.blogspot.com小強：係呀，連頭都撞到反轉咗去後面。排骨：嗯，仲有呼吸，我哋快啲幫佢個頭調反轉過黎前面！小強：好…用力……1，2，3，好拉!個頭轉反啱位喇！更多笑話請到I...
排骨一早就去揾律師:律師阿律師，如果有人鬧我係河馬可唔可以告佢啞？ 律師：佢幾時鬧過你？ 大約幾年前喇！！ 有啲咁嘅事？咁點解你唔早啲去告佢呢？？ 講起就真係嬲阿！！好彩尋日八婆珍帶我去迪士尼，係坐船過陣，我先知道，原來河馬係咁樣衰嘅！！
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天堂
喺天堂，大力撞到排骨。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 a style="color: rgb(255, 255, 255);" href="http://ilovegags.blogspot.com">http://ilovegags.blogspot.com大力：咦？你點死架？排骨！我係凍死嘅！排骨打住冷震講。你都唔知凍死嘅滋味，真係好恐怖！首先凍到頭暈暈，跟住連手指都覺得好凍，凍到咁上下，你就好想訓覺……跟住就唔會再醒！大力：咁慘呀？我係心臟病死嘅！係？更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 a style="color:...
大力到咗森林深處探險，突然發現自己被一大班食人族圍住，心諗:Oh my God!今次真係實死無生喇！！ 天空突然出現一條光柱，有一把聲音同大力講：未必實死無生，快啲執起你面前地下舊大石，出盡全身力氣砸死你面前個食人族嘅族長！ 於是，佢真係砸鬼死咗個食人族族長。 其他族人，每個都凶神惡殺嘅樣望住大力。
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大力和排骨喺酒吧飲酒。 佢地各自叫咗一杯酒，並扯騾出衫袋騾出三文治食。 待應生同佢地講：對唔住，兩位先生，依度係唔可以食自己帶黎嘅食物！ 大力，排骨：真係麻鬼煩！ 於是，大力同埋排骨騾自己嘅三文治交換咗。
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差人:查身份證!叫乜名?路人:費密(秘密)差人:差人做嘢呀!咪玩喇!路人:都話費密(秘密)囖!差人:仲玩?阻差辦公呀!拎身份證黎!路人乖乖將身份證畀差人睇差人:原來係費密(廢物)路人:唔係阿!係費密(秘密)啊!差人話:費密(廢物)就費密!秘乜鬼密呀!神神秘祕咁,係就係核突啲! 注意：費字做姓氏讀秘音
差人:差人咪郁!查身份證!叫乜名?路人:費密(秘密)差人:差人做嘢呀!咪玩喇!路人:都話費密(秘密)囖!差人:仲玩?阻差辦公呀!拎身份證黎!路人乖乖將身份證畀差人睇差人:哦!原來係費密(廢物)路人:唔係阿!係費密(秘密)啊!差人話:費密(廢物)就費密(廢物)啦!秘乜鬼密呀!神神秘祕咁,係就係核突啲! 注意：費字做姓氏讀...
大力：八婆珍，你話我點樣教女仔游水呀？ 八婆珍:為咗顯露你嘅細心，首先，要將你嘅左手輕輕攬住佢條腰，再拉住佢只右手，然後不停叫佢放鬆，語氣要誠懇帶一啲不經意嘅愛意。 大力：教我細妹唔駛咁溫柔呀。 八婆珍：車~~早講喇！細妹嘅話，咪去到池邊一手推佢落水囖！！唔死得嘅好快學識駕喇！
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一日，大力發現排骨買咗只新手錶，就問：喂！排骨！只手錶唔錯！喺邊買家？ 排骨答：唔係買嘅！係獎品黎嘅！ 大力問：乜獎品黎家？ 排骨：係賽跑，我哋三個人跑，我跑第一。 大力：其餘兩個人係邊個阿？ 排骨：咪係個差佬同埋跌咗錶嘅茂利囖！！
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大力黎到診所求診 醫生問佢：你邊到唔舒服阿呀？ 大力用手指比劃：醫生，我好唔掂呀，週身痛！！ 我碰下頭又痛，碰肚又痛，碰下個鼻同埋個咀都痛！我到底得咗咩野怪病？ 醫生答：唔駛擔心，係你用黎手指指個只食指骨折嗜！
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幹部排骨啱啱喺美國公幹完，喺會議上大發議論。 排骨：美國人真係好叻，樣樣都優勝過我哋。 大力：何必長他人志氣，滅自己威風呀！？ 排骨：我都係以事論事啫！ 大力：你有咩證據呢？？ 排骨：淨係睇佢哋啲細路就知喇！ 細細個3，4嵗都已經講英文，仲講到鬼死咁流利，呢樣就比唔上人哋喇！！
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病人八婆珍同醫生講：哎呀！我去香港自由行個陣買咗啲生蠔黎食，不過食完覺唔多妥。 嗰啲生蠔新唔新鮮駕？醫生大力一邊噤住八婆珍個肚一邊問。 八婆珍:我都唔知呀！我以前都無食過嘅！！ 醫生大力：咁你開咗個生蠔殻嗰陣咁肉乜色架？ 八婆珍：吓！！乜要開殻食架？
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喺羅湖海關，大力日日用紅白藍袋將沙由香港運去深圳，晚黑再將沙運返香港。哩種怪異嘅舉動做成海關嘅注意，海關斷定佢係走私，但係無論如何咁調查，跟蹤，搜身，都無發現，持續咗3個月都查唔出黎…… 最後海關嘅工作人員對大力講：只要你肯招供，我哋就既往不究！ 大力就話：…我…我我…我走私紅白藍袋.
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一位大陸人民排骨獲准來台探親 喺服務良好嘅華航客機上邊，佢感覺口干，就對空中小姐講：小姐，可唔可以畀杯茶水我？ 空中小姐(面帶微笑)：先生，你係要茶定係要水阿？ 排骨話：茶水就係茶水，你哋啲臺灣人就係中意搞分裂！！ 空中小姐：……
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八婆珍行徑街市阿聾婆個檔口。 聾婆聲大大問八婆珍：八婆珍，今日有乜幫襯阿。 八婆珍答：都係嫁錯老公，生錯傻仔囖！ 聾婆話：原來八婆珍你咁命苦噶！ 八破珍大聲話：亞聾婆！！乜食芥菜，老薑，生菜，薯仔會好苦嘅咩？ 聾婆：哈！哈！哈！唔好意思，我撞聾……
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2010年8月3日 星期二
有一日,小明去睇佢阿媽打麻雀,點知佢阿媽就輸咗好多,就話:"咁叼閪噶!輸咗咁多!!" 小明就問:"阿媽,阿媽!咩野系叼閪啊?" 咁小明阿媽就5想小明學壞,就話:"叼閪咪即系打麻雀咯."
第二日,小明見到佢家姐喺陽台玩琴,點知佢家姐就大大聲聲咁講:"咁閪煩噶!5學喇!!"小明走去問"家姐,乜野系閪啊?"佢家姐話:"閪咪系琴咯!"過咗一陣佢老豆開車番嚟就喺樓下大聲嗌:"小明落嚟幫手睇住部車!個車胎爆咗啊!我拿去整!好7煩啊!"更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com小明落到去就問:"老豆,咩系7啊??"佢老豆就講:"7咪系車胎咯!咪問咁多啦!"一陣又過去喇!小明嘅阿公嚟到就問小明:"小明啊,你阿媽去咗邊啊?"小明就話:"佢去咗同人叼閪啊!"佢阿公話:"乜你丫媽咁賤噶!咁你家姐呢?"更多笑話請到I...
Ａ遊客:"請問呢部電視機有冇電視框呀？"(Discount) 售貨員:"當然有啦!"Ａ遊客:"咁電視框幾多錢呀？"售貨員:"唔好意思要成架買,冇得要個電視框架"Ｂ遊客:"請問忍忍支系ben?另外呢度有冇死守間?"(複印機,洗手間)
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爆笑的廣東話名字
范統 （飯桶 ）洪梅貴（紅玫瑰）,周新恆（週身痕,廣東話"全身發癢"詣音）,羅有大（籮柚大：廣東話"屁股大"詣音）,吳長大（唔長大,廣東話"不長大"詣音）,吳美麗（唔美麗：不漂亮）,更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com莫思科,（莫斯科）林花（淋花）,郭德雲（覺得暈,廣東話"覺得頭暈"詣音）,麥生仁（陌生人）,吳廣德（唔講得,廣東話"不能講"詣音）,更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com鄔雪雪（烏SIR..SIR：廣東話"傻呼呼"詣音）畢可宜（廣東話"不可以"詣音）,周惠娟（周圍娟：廣東話"到處鑽"詣音）,鐘樂海（鍾落海：廣東話"墜進大海"詣音）,廖植彪（尿直飆）,更多笑話請到I...
廣州話 三字經
人之初 口多多 笑騎騎 放毒蛇，聲大大 無貨賣 眼大大 易學壞， 週身郁 扮忙碌 眼濕濕 扮憂鬱，嘴藐藐 打得少 靜雞雞 認低威， 有早知 無乞兒 晨早知 中三T，擔凳仔 霸頭位 一張票 睇到笑，更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com 好好好 睇唔到 繞埋手 晨早走，有得振 無得訓 搞搞振 無幫襯， 側側膊 唔多覺 搏大霧 唔洗做，有姿勢 無實際 有交易 靠實力， 七八九 飲到嘔 硬骨頭 食地球，手頭緊 搵真銀 烏啄啄 任人將，更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com...
骨妹 :[San山, 你蝕唔蝕飯？] (先生你食唔食飯) 男客人:[??.......] 骨妹 :[san山,射個精嗎?] (先生, 寫個 drink 嗎?) 男客人 :[err.......] (面都紅哂) 骨妹 :[ san山,要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除…] (腳底按摩……錘……)
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學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」 教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」 於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」 教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」 於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚…… 教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」 PK仔︰「你打錯喇！」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com 教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？」 PK仔︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。 之後，教授即刻又打電話過去…… 教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」 PK仔︰「邊個呀！你打錯喇。」...
一對姓李的夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。 警員問夫：你叫乜名？" 夫答：李廣仙 警員又問婦：你叫乜名？ 婦答：吳港住。 警員大怒說：甘你地來做乜？" 夫婦大聲齊答：穩李笨。
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結婚登記處一對戀人來登記。 管理人員問女方：「你叫乜野名啊？" 女的說："我黎潔芬。" 管理員說：「我知你嚟結婚，不過衣家系問你叫做乜野名。」 女的說：「我系黎潔芬啊！」 管理員說：「真系癡線噶，唉！懶得同你曬氣。男方呢，你叫做乜野名啊？」 男方說：「我吳錦廣啊。」
結婚登記處一對戀人來登記。管理人員問女方：「你叫乜野名啊？"女的說："我黎潔芬。"管理員說：「我知你嚟結婚，不過衣家系問你叫做乜野名。」女的說：「我系黎潔芬啊！」管理員說：「真系癡線噶，唉！懶得同你曬氣。男方呢，你叫做乜野名啊？」男方說：「我吳錦廣啊。」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com管理員說：「點解唔敢講洞？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜野名啊？」男方說：「我都話吳錦廣咯。」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogs...
索馬裡海盜人力資源部 (搞笑)
招聘：更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com 你忍心繼續做IT，做配置，你忍心蝸居在不到10平米的小屋裡嗎，你忍心看著自己的女友和你奮鬥一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節食把僅有的一點養老金還要幫你還房貸嗎，未就業大學生快來報到吧，讀書有個鳥用，這裡才是實現你夢想的地方。加入我們，待遇從優，工作裝備齊全，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，底薪800美金，全天移動式海景套房，多勞多得，幹一票大都市購房不再是夢想，干兩票，躋身上層上會，不再是距離。別再猶豫了，還等什麼呢？ ...
有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」小孩答：「在家」， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：「為啥不開門？」小男孩答：「我哪知道，這又不是家！」
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My uncle has 1000 men under him. He is really somebody. What does he do? A maintenance man in a cemetery.
我叔叔下面有1000個人。他真是一個大人物。幹什麼的？墓地守...
Young Mother: "Doctor, my baby swallowd a bullet. What shall I do ? Doctor: "Don't point him at anybody."
年輕的媽媽說：「醫生，我孩子吞下一顆子彈，我該怎麼辦？」醫生說：「不要讓他指著任何...
Policeman: Why didn't you shout for help when you were robbed of your watch? Man: If I had opened my mouth, they'd have found my four gold teeth. Tha
警察：當你的手錶被搶的時候，你為什麼不大聲喊叫呢？男士：如果我張嘴喊叫，他們就會發現我的四顆金牙。那樣情況就更...
一個記者去南極採訪100只企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麼！ 第一隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」 第二隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」 一直問了99只都如此，問到第100只說：「吃飯、睡覺。」 記者問：「你怎麼不打豆豆？」 企鵝說：「媽的，我就是豆豆了。」
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My advantage is that I am handsome, but my disadvantage is that the handsomeness is not so obvious。
我的優點是：我很帥；而我的缺點是：我帥得...
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說:喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
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有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:「我今天帶了手紙...」
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2010年8月2日 星期一
我校女生一回頭，嚇倒一排教學樓。 我校女生二回頭，全校男生一齊嘔。 我校女生三回頭，長江黃河水倒流。 我校女生四回頭，哈雷慧星撞地球。 我校女生五回頭：地球爆炸無殘留。 我校女生不回頭，看看背影想跳樓。
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中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員Lixx做了一個廣告。情節是：Lixx左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鐘不射，我能！」
某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！「 生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不...
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」
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有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
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一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」
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Teacher: Tom, why are you late for school every day? Tom: Every time I come to the corner, a sign says, "School-Go Slow".
老師：湯姆，您為什麼每天上學遲到？湯姆：我每次路過拐角，一個路標上面寫著："學校----慢...
螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？ 答案：因為它是騎腳踏車的！ 螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！ 答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
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老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。 一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：「我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。」
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有個小男孩在放學回家的路上,從窗外窺見一個女人躺在床上, 狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人, 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車！~我要自行車！~
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有個人一天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人一個願望. 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的願望實現咯! 一天,那個人閒著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛! 於是就躺在鐵軌上.結果一輛火車開過去,那人還是死了. 這是為
什麼呢？因為那台火車的車廂有1...
一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試. 醫生說:有好消息,也有壞消息,看過你的測試結果後, 我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 這個傢伙說:我的天啊！那好消息呢？ 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶!
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一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子裡溜了一天都沒有獵物. 天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子裡轉, 馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊！？』 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』 於是獵人當場被嚇死了
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醫院為防止病人出逃外設100道.兩精神病患者仍欲逃出醫院. 於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,「累了麼？」「不累.」 於是二人繼續向外翻.至第60道牆下,「你累了麼？」「不累。」 於是二人繼續向外翻,至第99道牆下,「你累了麼?」「累了」 「那好,累了我們翻回去休息吧」!
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一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了, 剛好旁邊有個加油站,開過去的時候, 突然一陣狂風把小美男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說:"我去撿帽子,你幫我加油." 男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油！加油!"
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有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．
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大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
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有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
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Teacher:Would Shakespeare be a great man if he were still alive today ?Student:Of course!He must be a great man,so far nobody has lived to over 400
老師：如果莎士比亞還活著，他會是一位偉人嗎？ 學生：當然。他一定是一位偉人，因為到目前為止，還沒有人活到4...
老師向小朋友解釋:"乳"就是小的意思.比如"乳豬"就是"小豬","乳牛"就是小牛.小明,請你用"乳"字造個句.小明;我家經濟條件不好,只能住40平米的乳房. 老師:這個不行,換一個.小明:我每天上學都要跨過家門口的一條乳溝. 老師:不行,再換一個.小明:老師,我想不出來了,把我的乳头都想破了
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外國防暴警察閃光彈擊中示威男子重要部位 Police - 外國防暴警察閃光彈擊中示威男子重要部位 [830VDO(短片分享)] from 830VDO on Vimeo. OH MY GOD!男人最重要的部位被閃光彈擊中啊!閃光彈擊中後還爆炸了,那個男示威者凶多吉少啊!這個影片告訴大家,沒事別去示威啊!
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向大家推薦一部台灣愛情電影---聽說/Hear Me - 聽朋友介紹去看的,這部愛情電影，不會因為沒有對白，就感到枯燥無味。相反你看到電影結尾時,故事情節特變,給你意想不到的劇情。十分推薦大家去看看! 聽說/Hear Me的劇情簡介: 陽光男孩黃天闊（彭於晏 飾）的父母經營著一家便當店，某天，他在為聽障游泳隊送便當時邂逅了清純美麗的姐妹花——小朋（陳妍希 飾）...
13 年前
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