13 年前
2010年12月25日 星期六
2010年12月23日 星期四
2010年12月17日 星期五
2010年11月19日 星期五
2010年11月12日 星期五
2010年11月5日 星期五
2010年10月29日 星期五
2010年10月22日 星期五
2010年10月14日 星期四
2010年10月2日 星期六
2010年9月30日 星期四
2010年9月17日 星期五
2010年8月27日 星期五
2010年8月20日 星期五
2010年8月13日 星期五
2010年8月6日 星期五
在會議上，一名議員因不滿上級的指令而衝口而出道：我們的總統是白痴！ 他於當晚便被拘捕了，更於第二天被處決，而他的罪名是：洩漏國家機密
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醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
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一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！！床！！”
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女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
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2010年8月5日 星期四
童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」 童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
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叫人
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」....
抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
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乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!」
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乙：「我就是...」....
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小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。夥計說：「小朋友啊，你的錢不是真的。」小孩回答：「 難道你的飛機是真的？」
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精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。 院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。 「詹姆斯先生，您英勇的行為證明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。」 「噢，他沒自殺，」詹姆斯解釋道，「我看他全身濕透，就把他 掛出去晾了晾."
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女和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所幹嗎呢?好像還挺解氣？ 老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣? 老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
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有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。- 醫生問他：「你的大便規律嗎？」- 「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」- 「那你還有什麼問題？」- 「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」- 醫生：「……」
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一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於2。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
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小羅伯特向媽媽要兩分錢。 「昨天給你的錢幹什麼了？」 「我給了一個可憐的老太婆，」他回答說。 「你真是個好孩子，」媽媽驕傲地說。「再給你兩分錢。可你為什麼對那位老太太那麼感興趣呢？」 「她是個賣糖果的。」
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
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新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
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寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…
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幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
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某高校一中文系老師要求轉系。校長：「你以動植物名稱作對聯，作得好就給你轉。」 該中文系老師不假思索，提筆寫下： 上聯：蕉棗桔李蘿柚， 下聯：雁鷲雕狸獅狒。 校長看畢，大筆一揮幾個大字：調你過勞務系！！
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每一個運動都有一個姓氏,籃球姓籃,足球姓足,咁柔道姓咩呢?姓柔?唔系...系「由到聖誕...柔道姓誕」
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係一個巴士站度，眾人都等緊巴士，有個女人問另一人：〝Sen山唔該，請問你有冇〝生痔瘡〞呀？個男人頭都痕埋，原來個女人係想問佢有冇散紙唱！
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一個女人去隆胸醫生話:兩個要1萬蚊,跟住個女人話太貴,轉1個,問要幾錢?醫生答咩?(估成語) 一波三折
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左：我０分添 右：咦！我又０分喎！一齊坐又０分，會唔會比人話作弊架？ 左：係喎...我地錯埋d題一樣既...
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世 上 最 「 寸 」 的 動 物 是 甚 麼 ??（ 試 想 牠 怎 樣 叫 ） 羊
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有日在手提電話店內買新電話， 店員說：先生，這款是最新的手提電話，有「雷電顯示「， 大明問：是天文台發出的嗎？她說：是電訊公司提供的，
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冬甩既爸爸係邊個? 多啦A夢...聽日文版既多啦A夢主題曲
冬甩既爸爸~冬甩既爸爸~多啦A夢~~
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微分 sin 同 積分 sin 分別系咩呢？系「設計」同「入面」（d-sin 同 in-sin）
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2010年8月4日 星期三
大力響酒店發現自己間房有隻死曱甴。 就打電話去揾經理。 經理：先生，請你冷靜啲先。隻死曱甴都死咗拉。 經理：對你無乜困憂？ 大力: 隻死曱甴死咗就無乜也，但係隻死曱甴啲親朋慼友黎晒參加佢嘅葬禮呢！！排晒成條龍啊！！！
香港無聊口頭禪
當夏枯草煲到干水時—（當四葉草碰上劍尖時）
王蝦米—（王家偉）
屈人寺—（屈臣氏）
大頭佛—（連卡佛）
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一到新年食冬菇—（一丈成功萬骨枯）
窮冬瓜，富冬瓜—（窮爸爸，富爸爸）
盜版者博拉—（盜墓者羅拉）
廿二世紀拆人兩鑊—（廿二世紀殺人網絡）
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向左嘔，向右嘔—（向左走，向右走）
姨媽傢私—(宜家傢私)
動心口服液—（靜心口服液）
出得黎行，預咗吐痰—（出得黎行，預咗要還）
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女子十二點前唔落妝—（女子十二樂坊）
都市無情—(都市閑情)
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屈人寺—（屈臣氏）
大頭佛—（連卡佛）
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一到新年食冬菇—（一丈成功萬骨枯）
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出得黎行，預咗吐痰—（出得黎行，預咗要還）
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女子十二點前唔落妝—（女子十二樂坊）
都市無情—(都市閑情)
圍捕現場 警員：娃哈哈酸乳酪提提你：你已經被包圍拉！快啲放底你嘅武器！！ 警員: 你已經被包圍拉，我限你一分鐘内出黎投降，時間到數係由太子鐘錶提供！ 抄牌 警員：先生…熄匙…車牌…身份證，大家樂為你做足一百分！ 追捕疑犯 警員：我係警察！咪走！米酒梗係揀 珠江橋牌 米酒啦！
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警員：娃哈哈酸乳酪提提你：你已經被包圍拉！快啲放底你嘅武器！！
警員: 你已經被包圍拉，我限你一分鐘内出黎投降，時間到數係由太子鐘錶提供！
抄牌更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話
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警員：先生…熄匙…車牌…身份證，大家樂為你做足一百分！
追捕疑犯更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話
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警員：我係警察！咪走！米酒梗係揀 珠江橋牌 米酒啦！
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警員：先生…熄匙…車牌…身份證，大家樂為你做足一百分！
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警員：我係警察！咪走！米酒梗係揀 珠江橋牌 米酒啦！
房客排骨：房東！樓上條粉腸好乞人僧，佢哋尋晚，無停過係咁響個地板又敲又跺腳，一路攪到半夜，邊有人咁無公德心駕？ 房東大力：唔好意思，咁咪搞到你成晚無覺好訓？ 咁又無！排骨講：好彩我成晚係度吹喇叭，都無訓到覺！！
兩個獵人大力同埋排哥喺森林打獵，中途大力暈咗 排骨就拎部手機去黎打咗999。 我個Friend死咗 我宜家應該點算阿？ 差佬話：放鬆啲，我可以幫到你。但係你首先必須確定你個Friend真係死咗。 一陣沉默後……個差佬響電話聽一下槍聲。 排骨就重新拎起電話講：得拉，肯定死晒啦，咁跟住點呢？
兩個獵人大力同埋排哥喺森林打獵，中途大力暈咗
排骨就拎部手機去黎打咗999。
我個Friend死咗
我宜家應該點算阿？
差佬話：放鬆啲，我可以幫到你。但係你首先必須確定你個Friend真係死咗。
一陣沉默後……個差佬響電話聽一下槍聲。
排骨就重新拎起電話講：得拉，肯定死晒啦，咁跟住點呢？
排骨就拎部手機去黎打咗999。
我個Friend死咗
我宜家應該點算阿？
差佬話：放鬆啲，我可以幫到你。但係你首先必須確定你個Friend真係死咗。
一陣沉默後……個差佬響電話聽一下槍聲。
排骨就重新拎起電話講：得拉，肯定死晒啦，咁跟住點呢？
有一個睇相佬，同大力講：你可唔可以問我兩個問題啊？ 大力：嘩！好似好貴咁喔！ 算命佬：係呀，你仲剩番一個問題可以問! 大力：喂，喂，喂！！！等等先，我係想問你可唔可以平啲阿！！？ 算命佬：唔得！多謝一千蚊，下一位啞……
幾個二三流嘅歌星響酒吧吹水認叻。 歌星大力：你哋知唔知我幾叻呀！歌迷送畀我嘅花可以開花店啊~ 歌星排骨：我鐘叻喇！啲歌迷送畀我嘅花！多都可以全香港清明唔駛買花啊！ 歌星八婆珍：行開啦，我先厲害，我嘅歌迷送咗成間超市畀我啊！！你哋唔駛羡慕我，我嘅意思係-我畀個迷擲臭雞蛋，香蕉之類嘅嘢！加埋有成間超市
潮嘅代價
大力鍾以反轉衫啄，因爲佢覺得咁樣夠嗮潮！
一日佢酒後駕駛，發生交通意外，部車反咗，大力喺馬路邊昏迷緊。
警員排骨和小強趕到現場，排骨：哇，好嚴重嘅車禍阿！
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小強：係呀，連頭都撞到反轉咗去後面。
排骨：嗯，仲有呼吸，我哋快啲幫佢個頭調反轉過黎前面！
小強：好…用力……1，2，3，好拉!個頭轉反啱位喇！
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排骨：咦？點解無咗呼吸嘅？？
一日佢酒後駕駛，發生交通意外，部車反咗，大力喺馬路邊昏迷緊。
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排骨：嗯，仲有呼吸，我哋快啲幫佢個頭調反轉過黎前面！
小強：好…用力……1，2，3，好拉!個頭轉反啱位喇！
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排骨：咦？點解無咗呼吸嘅？？
排骨一早就去揾律師:律師阿律師，如果有人鬧我係河馬可唔可以告佢啞？ 律師：佢幾時鬧過你？ 大約幾年前喇！！ 有啲咁嘅事？咁點解你唔早啲去告佢呢？？ 講起就真係嬲阿！！好彩尋日八婆珍帶我去迪士尼，係坐船過陣，我先知道，原來河馬係咁樣衰嘅！！
天堂
喺天堂，大力撞到排骨。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話
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大力：咦？你點死架？排骨！
我係凍死嘅！排骨打住冷震講。你都唔知凍死嘅滋味，真係好恐怖！首先凍到頭暈暈，跟住連手指都覺得好凍，凍到咁上下，你就好想訓覺……跟住就唔會再醒！
大力：咁慘呀？我係心臟病死嘅！
係？更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話
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我懷疑我老婆勾佬好耐，於是有一日，我就扮返工諗住睇下邊個係奸夫拉！點知響屋企點揾都諗唔到，厠所又揾過，床下底又揾過，連衣櫃都揾過！揾揾下,一時嬲得滞就心臟病發死鬼咗剌！
唉……如果你入廚房揾下個雪櫃，咁我哋兩個都唔駛死喇！！！更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話
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大力：咦？你點死架？排骨！
我係凍死嘅！排骨打住冷震講。你都唔知凍死嘅滋味，真係好恐怖！首先凍到頭暈暈，跟住連手指都覺得好凍，凍到咁上下，你就好想訓覺……跟住就唔會再醒！
大力：咁慘呀？我係心臟病死嘅！
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大力到咗森林深處探險，突然發現自己被一大班食人族圍住，心諗:Oh my God!今次真係實死無生喇！！ 天空突然出現一條光柱，有一把聲音同大力講：未必實死無生，快啲執起你面前地下舊大石，出盡全身力氣砸死你面前個食人族嘅族長！ 於是，佢真係砸鬼死咗個食人族族長。 其他族人，每個都凶神惡殺嘅樣望住大力。
大力和排骨喺酒吧飲酒。 佢地各自叫咗一杯酒，並扯騾出衫袋騾出三文治食。 待應生同佢地講：對唔住，兩位先生，依度係唔可以食自己帶黎嘅食物！ 大力，排骨：真係麻鬼煩！ 於是，大力同埋排骨騾自己嘅三文治交換咗。
差人:查身份證!叫乜名?路人:費密(秘密)差人:差人做嘢呀!咪玩喇!路人:都話費密(秘密)囖!差人:仲玩?阻差辦公呀!拎身份證黎!路人乖乖將身份證畀差人睇差人:原來係費密(廢物)路人:唔係阿!係費密(秘密)啊!差人話:費密(廢物)就費密!秘乜鬼密呀!神神秘祕咁,係就係核突啲! 注意：費字做姓氏讀秘音
差人:差人咪郁!查身份證!叫乜名?路人:費密(秘密)差人:差人做嘢呀!咪玩喇!路人:都話費密(秘密)囖!差人:仲玩?阻差辦公呀!拎身份證黎!路人乖乖將身份證畀差人睇差人:哦!原來係費密(廢物)路人:唔係阿!係費密(秘密)啊!差人話:費密(廢物)就費密(廢物)啦!秘乜鬼密呀!神神秘祕咁,係就係核突啲! 注意：費字做姓氏讀秘音！
大力：八婆珍，你話我點樣教女仔游水呀？ 八婆珍:為咗顯露你嘅細心，首先，要將你嘅左手輕輕攬住佢條腰，再拉住佢只右手，然後不停叫佢放鬆，語氣要誠懇帶一啲不經意嘅愛意。 大力：教我細妹唔駛咁溫柔呀。 八婆珍：車~~早講喇！細妹嘅話，咪去到池邊一手推佢落水囖！！唔死得嘅好快學識駕喇！
一日，大力發現排骨買咗只新手錶，就問：喂！排骨！只手錶唔錯！喺邊買家？ 排骨答：唔係買嘅！係獎品黎嘅！ 大力問：乜獎品黎家？ 排骨：係賽跑，我哋三個人跑，我跑第一。 大力：其餘兩個人係邊個阿？ 排骨：咪係個差佬同埋跌咗錶嘅茂利囖！！
大力黎到診所求診 醫生問佢：你邊到唔舒服阿呀？ 大力用手指比劃：醫生，我好唔掂呀，週身痛！！ 我碰下頭又痛，碰肚又痛，碰下個鼻同埋個咀都痛！我到底得咗咩野怪病？ 醫生答：唔駛擔心，係你用黎手指指個只食指骨折嗜！
幹部排骨啱啱喺美國公幹完，喺會議上大發議論。 排骨：美國人真係好叻，樣樣都優勝過我哋。 大力：何必長他人志氣，滅自己威風呀！？ 排骨：我都係以事論事啫！ 大力：你有咩證據呢？？ 排骨：淨係睇佢哋啲細路就知喇！ 細細個3，4嵗都已經講英文，仲講到鬼死咁流利，呢樣就比唔上人哋喇！！
病人八婆珍同醫生講：哎呀！我去香港自由行個陣買咗啲生蠔黎食，不過食完覺唔多妥。 嗰啲生蠔新唔新鮮駕？醫生大力一邊噤住八婆珍個肚一邊問。 八婆珍:我都唔知呀！我以前都無食過嘅！！ 醫生大力：咁你開咗個生蠔殻嗰陣咁肉乜色架？ 八婆珍：吓！！乜要開殻食架？
喺羅湖海關，大力日日用紅白藍袋將沙由香港運去深圳，晚黑再將沙運返香港。哩種怪異嘅舉動做成海關嘅注意，海關斷定佢係走私，但係無論如何咁調查，跟蹤，搜身，都無發現，持續咗3個月都查唔出黎…… 最後海關嘅工作人員對大力講：只要你肯招供，我哋就既往不究！ 大力就話：…我…我我…我走私紅白藍袋.
一位大陸人民排骨獲准來台探親 喺服務良好嘅華航客機上邊，佢感覺口干，就對空中小姐講：小姐，可唔可以畀杯茶水我？ 空中小姐(面帶微笑)：先生，你係要茶定係要水阿？ 排骨話：茶水就係茶水，你哋啲臺灣人就係中意搞分裂！！ 空中小姐：……
八婆珍行徑街市阿聾婆個檔口。 聾婆聲大大問八婆珍：八婆珍，今日有乜幫襯阿。 八婆珍答：都係嫁錯老公，生錯傻仔囖！ 聾婆話：原來八婆珍你咁命苦噶！ 八破珍大聲話：亞聾婆！！乜食芥菜，老薑，生菜，薯仔會好苦嘅咩？ 聾婆：哈！哈！哈！唔好意思，我撞聾……
2010年8月3日 星期二
有一日,小明去睇佢阿媽打麻雀,點知佢阿媽就輸咗好多,就話:"咁叼閪噶!輸咗咁多!!" 小明就問:"阿媽,阿媽!咩野系叼閪啊?" 咁小明阿媽就5想小明學壞,就話:"叼閪咪即系打麻雀咯."
第二日,小明見到佢家姐喺陽台玩琴,
點知佢家姐就大大聲聲咁講:"咁閪煩噶!5學喇!!"
小明走去問"家姐,乜野系閪啊?"
佢家姐話:"閪咪系琴咯!"
過咗一陣佢老豆開車番嚟就喺樓下大聲嗌:"小明落嚟幫手睇住部車!個車胎爆咗啊!我拿去整!好7煩啊!"
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小明落到去就問:"老豆,咩系7啊??"
佢老豆就講:"7咪系車胎咯!咪問咁多啦!"
一陣又過去喇!小明嘅阿公嚟到就問小明:"小明啊,你阿媽去咗邊啊?"
小明就話:"佢去咗同人叼閪啊!"
佢阿公話:"乜你丫媽咁賤噶!咁你家姐呢?"
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小明又話:"家姐喺陽台玩閪啊!"
阿公又問:"咁你老豆呢?冇話我聽去叫雞啊!!"
小明笑住講:"老豆條7爆咗,拿咗去整啊!!
點知佢家姐就大大聲聲咁講:"咁閪煩噶!5學喇!!"
小明走去問"家姐,乜野系閪啊?"
佢家姐話:"閪咪系琴咯!"
過咗一陣佢老豆開車番嚟就喺樓下大聲嗌:"小明落嚟幫手睇住部車!個車胎爆咗啊!我拿去整!好7煩啊!"
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小明落到去就問:"老豆,咩系7啊??"
佢老豆就講:"7咪系車胎咯!咪問咁多啦!"
一陣又過去喇!小明嘅阿公嚟到就問小明:"小明啊,你阿媽去咗邊啊?"
小明就話:"佢去咗同人叼閪啊!"
佢阿公話:"乜你丫媽咁賤噶!咁你家姐呢?"
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小明又話:"家姐喺陽台玩閪啊!"
阿公又問:"咁你老豆呢?冇話我聽去叫雞啊!!"
小明笑住講:"老豆條7爆咗,拿咗去整啊!!
Ａ遊客:"請問呢部電視機有冇電視框呀？"(Discount) 售貨員:"當然有啦!"Ａ遊客:"咁電視框幾多錢呀？"售貨員:"唔好意思要成架買,冇得要個電視框架"Ｂ遊客:"請問忍忍支系ben?另外呢度有冇死守間?"(複印機,洗手間)
爆笑的廣東話名字
范統 （飯桶 ）
洪梅貴（紅玫瑰）,
周新恆（週身痕,廣東話"全身發癢"詣音）,
羅有大（籮柚大：廣東話"屁股大"詣音）,
吳長大（唔長大,廣東話"不長大"詣音）,
吳美麗（唔美麗：不漂亮）,
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莫思科,（莫斯科）
林花（淋花）,
郭德雲（覺得暈,廣東話"覺得頭暈"詣音）,
麥生仁（陌生人）,
吳廣德（唔講得,廣東話"不能講"詣音）,
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鄔雪雪（烏SIR..SIR：廣東話"傻呼呼"詣音）
畢可宜（廣東話"不可以"詣音）,
周惠娟（周圍娟：廣東話"到處鑽"詣音）,
鐘樂海（鍾落海：廣東話"墜進大海"詣音）,
廖植彪（尿直飆）,
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柯蘭詩（屙爛屎,廣東話"拉肚子"詣音）
當中我覺得最好笑的 「劉比蒂"（流鼻涕）,
史塔蓋（屎塔蓋,廣東話"馬桶蓋子"詣音）
黃嘉嵐（黃加藍）--- 變綠?
三兄妹 : 游詠富（游泳褲）, 游詠依（游泳衣）, 游詠慈（游泳池)
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洪梅貴（紅玫瑰）,
周新恆（週身痕,廣東話"全身發癢"詣音）,
羅有大（籮柚大：廣東話"屁股大"詣音）,
吳長大（唔長大,廣東話"不長大"詣音）,
吳美麗（唔美麗：不漂亮）,
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莫思科,（莫斯科）
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郭德雲（覺得暈,廣東話"覺得頭暈"詣音）,
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吳廣德（唔講得,廣東話"不能講"詣音）,
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周惠娟（周圍娟：廣東話"到處鑽"詣音）,
鐘樂海（鍾落海：廣東話"墜進大海"詣音）,
廖植彪（尿直飆）,
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柯蘭詩（屙爛屎,廣東話"拉肚子"詣音）
當中我覺得最好笑的 「劉比蒂"（流鼻涕）,
史塔蓋（屎塔蓋,廣東話"馬桶蓋子"詣音）
黃嘉嵐（黃加藍）--- 變綠?
三兄妹 : 游詠富（游泳褲）, 游詠依（游泳衣）, 游詠慈（游泳池)
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廣州話 三字經
人之初 口多多 笑騎騎 放毒蛇，聲大大 無貨賣 眼大大 易學壞，
週身郁 扮忙碌 眼濕濕 扮憂鬱，嘴藐藐 打得少 靜雞雞 認低威，
有早知 無乞兒 晨早知 中三T，擔凳仔 霸頭位 一張票 睇到笑，
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好好好 睇唔到 繞埋手 晨早走，有得振 無得訓 搞搞振 無幫襯，
側側膊 唔多覺 搏大霧 唔洗做，有姿勢 無實際 有交易 靠實力，
七八九 飲到嘔 硬骨頭 食地球，手頭緊 搵真銀 烏啄啄 任人將，
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淡淡定 有錢剩 失失慌 害街坊，有得賭 精神好 三缺一 慘過乞，
騰騰振 蝦光棍 時運高 搏返鋪，二仔底 無得睇 隨口up 當秘籍，
贏粒糖 輸間廠 贏把遮 輸架車，有竇口 早d 抖 讀書少 比人藐，
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頭岳岳 四圍度 爛撻撻 唔負責，無曬計 發long禮 咖哩啡 扮阿姐，
頻頻撲 搵命搏 姿姿整 有環境，咁人齊 等發圍 趁佢病 欏佢命，
出黎威 識搶咪 唔想衰 埋大堆，有異性 無人性 有殺錯 無放過，
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有胸毛 出黎蒲 手毛長 性慾強，聽唔明 扮純情 懶癡纏 搏可憐，
大笪地 食自己 做臭四 無定企，眼光光 等天光 印印腳 等人約，
有斷估 無痛苦 人工高 無秘撈，唔夠班 執二攤 跟老頂 有得醒，
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走得快 好世界 走得摩 無鼻哥，大肚dum 無良心 大蝦細 比屎喂，
有background 無困難 有quali 大餐史，number one 有紋身 渣fit人 有疤痕，
密響call 無甩拖 手指指 *FACE，十十下 拉頭馬 中間界 騎呢怪，
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唔夠皮 無面比 二三線 好難變，手指指 扮fan屎 無拉拉 整笪疤，
白白淨 無性病 人嚇人 好易暈，吹吹水 唔抹嘴 趁你病 撻你訂，
癲癲地 唔識死 渣藍籌 唔洗愁，過大海 搏好彩 四圍走 斗疊友
週身郁 扮忙碌 眼濕濕 扮憂鬱，嘴藐藐 打得少 靜雞雞 認低威，
有早知 無乞兒 晨早知 中三T，擔凳仔 霸頭位 一張票 睇到笑，
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好好好 睇唔到 繞埋手 晨早走，有得振 無得訓 搞搞振 無幫襯，
側側膊 唔多覺 搏大霧 唔洗做，有姿勢 無實際 有交易 靠實力，
七八九 飲到嘔 硬骨頭 食地球，手頭緊 搵真銀 烏啄啄 任人將，
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淡淡定 有錢剩 失失慌 害街坊，有得賭 精神好 三缺一 慘過乞，
騰騰振 蝦光棍 時運高 搏返鋪，二仔底 無得睇 隨口up 當秘籍，
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頭岳岳 四圍度 爛撻撻 唔負責，無曬計 發long禮 咖哩啡 扮阿姐，
頻頻撲 搵命搏 姿姿整 有環境，咁人齊 等發圍 趁佢病 欏佢命，
出黎威 識搶咪 唔想衰 埋大堆，有異性 無人性 有殺錯 無放過，
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有胸毛 出黎蒲 手毛長 性慾強，聽唔明 扮純情 懶癡纏 搏可憐，
大笪地 食自己 做臭四 無定企，眼光光 等天光 印印腳 等人約，
有斷估 無痛苦 人工高 無秘撈，唔夠班 執二攤 跟老頂 有得醒，
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走得快 好世界 走得摩 無鼻哥，大肚dum 無良心 大蝦細 比屎喂，
有background 無困難 有quali 大餐史，number one 有紋身 渣fit人 有疤痕，
密響call 無甩拖 手指指 *FACE，十十下 拉頭馬 中間界 騎呢怪，
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唔夠皮 無面比 二三線 好難變，手指指 扮fan屎 無拉拉 整笪疤，
白白淨 無性病 人嚇人 好易暈，吹吹水 唔抹嘴 趁你病 撻你訂，
癲癲地 唔識死 渣藍籌 唔洗愁，過大海 搏好彩 四圍走 斗疊友
骨妹 :[San山, 你蝕唔蝕飯？] (先生你食唔食飯) 男客人:[??.......] 骨妹 :[san山,射個精嗎?] (先生, 寫個 drink 嗎?) 男客人 :[err.......] (面都紅哂) 骨妹 :[ san山,要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除…] (腳底按摩……錘……)
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」 教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」 於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「你打錯喇！」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「你老母，癡線嫁。」又把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就系生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
PK仔︰「你系咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就系憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥左一通電話，呢次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
PK仔︰「頂你個肺！b你老母……」正當巨破口大罵的同時……
教授︰「請問，你系咪PK仔？」
PK仔︰「喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「哇!你個僕……」這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就系嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
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學生點點頭︰「不過……乜野系哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
PK仔︰「喂！！！你個傻仔系咪想玩野呀？」
教授︰「我系梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「你打錯喇！」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「你老母，癡線嫁。」又把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就系生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
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PK仔︰「你系咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就系憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥左一通電話，呢次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
PK仔︰「頂你個肺！b你老母……」正當巨破口大罵的同時……
教授︰「請問，你系咪PK仔？」
PK仔︰「喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔︰「哇!你個僕……」這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就系嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
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學生點點頭︰「不過……乜野系哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
PK仔︰「喂！！！你個傻仔系咪想玩野呀？」
教授︰「我系梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
一對姓李的夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。 警員問夫：你叫乜名？" 夫答：李廣仙 警員又問婦：你叫乜名？ 婦答：吳港住。 警員大怒說：甘你地來做乜？" 夫婦大聲齊答：穩李笨。
結婚登記處一對戀人來登記。 管理人員問女方：「你叫乜野名啊？" 女的說："我黎潔芬。" 管理員說：「我知你嚟結婚，不過衣家系問你叫做乜野名。」 女的說：「我系黎潔芬啊！」 管理員說：「真系癡線噶，唉！懶得同你曬氣。男方呢，你叫做乜野名啊？」 男方說：「我吳錦廣啊。」
結婚登記處一對戀人來登記。
管理人員問女方：「你叫乜野名啊？"
女的說："我黎潔芬。"
管理員說：「我知你嚟結婚，不過衣家系問你叫做乜野名。」
女的說：「我系黎潔芬啊！」
管理員說：「真系癡線噶，唉！懶得同你曬氣。男方呢，你叫做乜野名啊？」
男方說：「我吳錦廣啊。」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
管理員說：「點解唔敢講洞？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜野名啊？」
男方說：「我都話吳錦廣咯。」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
管理人員問女方：「你叫乜野名啊？"
女的說："我黎潔芬。"
管理員說：「我知你嚟結婚，不過衣家系問你叫做乜野名。」
女的說：「我系黎潔芬啊！」
管理員說：「真系癡線噶，唉！懶得同你曬氣。男方呢，你叫做乜野名啊？」
男方說：「我吳錦廣啊。」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
管理員說：「點解唔敢講洞？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜野名啊？」
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索馬裡海盜人力資源部 (搞笑)
招聘：更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
你忍心繼續做IT，做配置，你忍心蝸居在不到10平米的小屋裡嗎，你忍心看著自己的女友和你奮鬥一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節食把僅有的一點養老金還要幫你還房貸嗎，未就業大學生快來報到吧，讀書有個鳥用，這裡才是實現你夢想的地方。加入我們，待遇從優，工作裝備齊全，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，底薪800美金，全天移動式海景套房，多勞多得，幹一票大都市購房不再是夢想，干兩票，躋身上層上會，不再是距離。別再猶豫了，還等什麼呢？
---索馬裡海盜人力資源部
招聘崗位 更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
1. 船長 負責駕駛綁架工具 人數不限
2. 武器操作員 負責訓練集團內部各種輕武器的操作和使用， 包括RPG和便攜式導彈人數不限
3. 會計 負責各國政府和各國公司清理財政收支問題，以及代表海盜集團參加贖金談判人數不限
4. 管理培訓生 接受訓練後直接進入領導崗位，負責日常的小型船隻綁架工作，為集團的長遠發展積蓄力量人數不限
5. 儲備幹部 負責基地內部日常行政工作，必要也可參加具體的海上作業人數不限
6. 船委書記 負責指導水手日常思想工作，全面主持全船日常工作 人數有限
招聘對像
看到此招聘內容的每一個人 專業不限 學歷不限
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招聘要求更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
1． 年輕力壯優先，非洲人優先，黑人優先
2． 有過犯罪記錄者優先，反國家，反科學，反人類者優先，對社會不滿者，無政府主義者優先，殺人不眨眼者優先
3． 具備武器使用能力者，具備交通工具駕駛能力者優先
4． 熱帶國家優先，沙漠國家優先，穆斯林優先
5． 現役中國城管隊員優先
宣講會時間：此時此刻
地點：印度洋上
簡歷投遞方式：帶上槍
資格審查：殺人就行
筆試地點：印度洋上的任何輪船
面試地點：索馬裡艾爾港，索馬裡海盜集團總部地下室
錄用通知：綁架一艘船，即錄用
就業協定書:三方協議書 索馬裡海盜集團申請人 CIA
聯繫方式
電話： 無
地址： 印度洋，索馬裡海岸
郵編：無
聯繫人：無
集團簡介：
索馬裡海盜是世界海盜階級的先鋒隊，同時是索馬裡人民和索馬裡民族的先鋒隊，是亞非拉特色海盜主義事業的領導核心，代表索馬裡先進生產力的發展要求，代表索馬裡先進文化的前進方向，代表索馬裡最廣大人民的根本利益。索馬裡海盜的最高理想和最終目標是實現全球海盜化。索馬裡海盜以索馬裡主義、索馬裡思想、索馬裡理論和「阿里巴巴和四十大盜」重要思想作為自己的行動指南。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
索馬裡海盜（股份）有限公司（簡稱索海集團，英文簡稱「Somalia Pirate Group」）成立於2000多年前，是一家註冊資本為0的具有光榮和悠久歷史的武裝集團。集團自成立日起發展十分迅速，雖然經歷過歷史上多次大起大落，但總體保持著健康向上的發展勢頭，依托著「非洲之角」的天然地理優勢和扼守重要海上要道曼德海峽之利，業務範圍不斷地向外擴張。現在已經在阿拉伯海，西印度洋，莫桑比克近海設立多個分支機構。集團預計在未來的5年內佔領全部的西印度洋市場。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
多年來索馬裡海盜集團在不斷苦練內功做大做強的同時，也加強了同海外市場夥伴的合作，特別是加強了同軍火販子之間的合作，已經初步建立起「你中有我，我中有你」的全面戰略合作夥伴關係。依靠來自世界各國的先進武器，特別是來自俄羅斯的AK-47，RPG的優勢，索馬裡海盜集團近年來的業務量，業務水平和範圍成倍增長。已經初步具備了對抗三流國家海軍的水平。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
目前，索馬裡海盜集團正處於改革開放的關鍵階段。索馬裡海盜集團一直懷著衝出索馬裡，走向印度洋的雄心壯志。而幾天前劫持世界第二大油輪事件正式標誌著索馬裡打進了世界一流海盜集團俱樂部。儘管如此，索馬裡海盜集團仍然清醒地認識到肩負在身上的歷史重任，必定堅持美元的領導，堅持殺人放火綁架勒索四項基本原則，堅持拿錢放人的基本國策，努力做到科學綁架，民主分贓，依法放人。索馬裡海盜集團充分認識到撕票的危害，為此索馬裡海盜集團願與世界各國政府和公司一道，攜手合作，為保證被綁架人員的生命和財產安全，為維護索馬裡海盜集團的信譽不斷努力。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
你忍心繼續做IT，做配置，你忍心蝸居在不到10平米的小屋裡嗎，你忍心看著自己的女友和你奮鬥一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節食把僅有的一點養老金還要幫你還房貸嗎，未就業大學生快來報到吧，讀書有個鳥用，這裡才是實現你夢想的地方。加入我們，待遇從優，工作裝備齊全，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，底薪800美金，全天移動式海景套房，多勞多得，幹一票大都市購房不再是夢想，干兩票，躋身上層上會，不再是距離。別再猶豫了，還等什麼呢？
---索馬裡海盜人力資源部
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1. 船長 負責駕駛綁架工具 人數不限
2. 武器操作員 負責訓練集團內部各種輕武器的操作和使用， 包括RPG和便攜式導彈人數不限
3. 會計 負責各國政府和各國公司清理財政收支問題，以及代表海盜集團參加贖金談判人數不限
4. 管理培訓生 接受訓練後直接進入領導崗位，負責日常的小型船隻綁架工作，為集團的長遠發展積蓄力量人數不限
5. 儲備幹部 負責基地內部日常行政工作，必要也可參加具體的海上作業人數不限
6. 船委書記 負責指導水手日常思想工作，全面主持全船日常工作 人數有限
招聘對像
看到此招聘內容的每一個人 專業不限 學歷不限
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1． 年輕力壯優先，非洲人優先，黑人優先
2． 有過犯罪記錄者優先，反國家，反科學，反人類者優先，對社會不滿者，無政府主義者優先，殺人不眨眼者優先
3． 具備武器使用能力者，具備交通工具駕駛能力者優先
4． 熱帶國家優先，沙漠國家優先，穆斯林優先
5． 現役中國城管隊員優先
宣講會時間：此時此刻
地點：印度洋上
簡歷投遞方式：帶上槍
資格審查：殺人就行
筆試地點：印度洋上的任何輪船
面試地點：索馬裡艾爾港，索馬裡海盜集團總部地下室
錄用通知：綁架一艘船，即錄用
就業協定書:三方協議書 索馬裡海盜集團申請人 CIA
聯繫方式
電話： 無
地址： 印度洋，索馬裡海岸
郵編：無
聯繫人：無
集團簡介：
索馬裡海盜是世界海盜階級的先鋒隊，同時是索馬裡人民和索馬裡民族的先鋒隊，是亞非拉特色海盜主義事業的領導核心，代表索馬裡先進生產力的發展要求，代表索馬裡先進文化的前進方向，代表索馬裡最廣大人民的根本利益。索馬裡海盜的最高理想和最終目標是實現全球海盜化。索馬裡海盜以索馬裡主義、索馬裡思想、索馬裡理論和「阿里巴巴和四十大盜」重要思想作為自己的行動指南。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
索馬裡海盜（股份）有限公司（簡稱索海集團，英文簡稱「Somalia Pirate Group」）成立於2000多年前，是一家註冊資本為0的具有光榮和悠久歷史的武裝集團。集團自成立日起發展十分迅速，雖然經歷過歷史上多次大起大落，但總體保持著健康向上的發展勢頭，依托著「非洲之角」的天然地理優勢和扼守重要海上要道曼德海峽之利，業務範圍不斷地向外擴張。現在已經在阿拉伯海，西印度洋，莫桑比克近海設立多個分支機構。集團預計在未來的5年內佔領全部的西印度洋市場。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
多年來索馬裡海盜集團在不斷苦練內功做大做強的同時，也加強了同海外市場夥伴的合作，特別是加強了同軍火販子之間的合作，已經初步建立起「你中有我，我中有你」的全面戰略合作夥伴關係。依靠來自世界各國的先進武器，特別是來自俄羅斯的AK-47，RPG的優勢，索馬裡海盜集團近年來的業務量，業務水平和範圍成倍增長。已經初步具備了對抗三流國家海軍的水平。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
目前，索馬裡海盜集團正處於改革開放的關鍵階段。索馬裡海盜集團一直懷著衝出索馬裡，走向印度洋的雄心壯志。而幾天前劫持世界第二大油輪事件正式標誌著索馬裡打進了世界一流海盜集團俱樂部。儘管如此，索馬裡海盜集團仍然清醒地認識到肩負在身上的歷史重任，必定堅持美元的領導，堅持殺人放火綁架勒索四項基本原則，堅持拿錢放人的基本國策，努力做到科學綁架，民主分贓，依法放人。索馬裡海盜集團充分認識到撕票的危害，為此索馬裡海盜集團願與世界各國政府和公司一道，攜手合作，為保證被綁架人員的生命和財產安全，為維護索馬裡海盜集團的信譽不斷努力。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
My uncle has 1000 men under him. He is really somebody. What does he do? A maintenance man in a cemetery.
我叔叔下面有1000個人。
他真是一個大人物。幹什麼的？
墓地守墓人。
他真是一個大人物。幹什麼的？
墓地守墓人。
Young Mother: "Doctor, my baby swallowd a bullet. What shall I do ? Doctor: "Don't point him at anybody."
年輕的媽媽說：「醫生，我孩子吞下一顆子彈，我該怎麼辦？」
醫生說：「不要讓他指著任何人。」
醫生說：「不要讓他指著任何人。」
Policeman: Why didn't you shout for help when you were robbed of your watch? Man: If I had opened my mouth, they'd have found my four gold teeth. Tha
警察：當你的手錶被搶的時候，你為什麼不大聲喊叫呢？
男士：如果我張嘴喊叫，他們就會發現我的四顆金牙。那樣情況就更糟了！
男士：如果我張嘴喊叫，他們就會發現我的四顆金牙。那樣情況就更糟了！
一個記者去南極採訪100只企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麼！ 第一隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」 第二隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」 一直問了99只都如此，問到第100只說：「吃飯、睡覺。」 記者問：「你怎麼不打豆豆？」 企鵝說：「媽的，我就是豆豆了。」
My advantage is that I am handsome, but my disadvantage is that the handsomeness is not so obvious。
我的優點是：我很帥；而我的缺點是：我帥得不明顯
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說:喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:「我今天帶了手紙...」
2010年8月2日 星期一
我校女生一回頭，嚇倒一排教學樓。 我校女生二回頭，全校男生一齊嘔。 我校女生三回頭，長江黃河水倒流。 我校女生四回頭，哈雷慧星撞地球。 我校女生五回頭：地球爆炸無殘留。 我校女生不回頭，看看背影想跳樓。
中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員Lixx做了一個廣告。情節是：Lixx左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鐘不射，我能！」
某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！「
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」
Teacher: Tom, why are you late for school every day? Tom: Every time I come to the corner, a sign says, "School-Go Slow".
老師：湯姆，您為什麼每天上學遲到？
湯姆：我每次路過拐角，一個路標上面寫著："學校----慢行。"
湯姆：我每次路過拐角，一個路標上面寫著："學校----慢行。"
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。 一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：「我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。」
有個小男孩在放學回家的路上,從窗外窺見一個女人躺在床上, 狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人, 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車！~我要自行車！~
有個人一天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人一個願望. 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的願望實現咯! 一天,那個人閒著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛! 於是就躺在鐵軌上.結果一輛火車開過去,那人還是死了. 這是為
什麼呢？因為那台火車的車廂有10節.
一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試. 醫生說:有好消息,也有壞消息,看過你的測試結果後, 我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 這個傢伙說:我的天啊！那好消息呢？ 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶!
一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子裡溜了一天都沒有獵物. 天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子裡轉, 馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊！？』 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』 於是獵人當場被嚇死了
醫院為防止病人出逃外設100道.兩精神病患者仍欲逃出醫院. 於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,「累了麼？」「不累.」 於是二人繼續向外翻.至第60道牆下,「你累了麼？」「不累。」 於是二人繼續向外翻,至第99道牆下,「你累了麼?」「累了」 「那好,累了我們翻回去休息吧」!
一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了, 剛好旁邊有個加油站,開過去的時候, 突然一陣狂風把小美男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說:"我去撿帽子,你幫我加油." 男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油！加油!"
有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
Teacher:Would Shakespeare be a great man if he were still alive today ?Student:Of course!He must be a great man,so far nobody has lived to over 400
老師：如果莎士比亞還活著，他會是一位偉人嗎？
學生：當然。他一定是一位偉人，因為到目前為止，還沒有人活到400歲
學生：當然。他一定是一位偉人，因為到目前為止，還沒有人活到400歲
老師向小朋友解釋:"乳"就是小的意思.比如"乳豬"就是"小豬","乳牛"就是小牛.小明,請你用"乳"字造個句.小明;我家經濟條件不好,只能住40平米的乳房. 老師:這個不行,換一個.小明:我每天上學都要跨過家門口的一條乳溝. 老師:不行,再換一個.小明:老師,我想不出來了,把我的乳头都想破了
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史上最無情的搶劫出現在倫敦街頭 London Street - 史上最無情的搶劫出現在倫敦街頭[830VDO(短片分享)] from 830VDO on Vimeo. 唉,看了這影片令我重新認識了外國人!在倫敦暴亂中,有幾名暴徒上演了暴亂中的"雪中送炭",他們最終的目的是為了偷竊!可憐的受害者,可恥的暴徒!
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向大家推薦一部台灣愛情電影---聽說/Hear Me - 聽朋友介紹去看的,這部愛情電影，不會因為沒有對白，就感到枯燥無味。相反你看到電影結尾時,故事情節特變,給你意想不到的劇情。十分推薦大家去看看! 聽說/Hear Me的劇情簡介: 陽光男孩黃天闊（彭於晏 飾）的父母經營著一家便當店，某天，他在為聽障游泳隊送便當時邂逅了清純美麗的姐妹花——小朋（陳妍希 飾）...
13 年前
