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2010年8月27日 星期五

精神病人列隊歡迎上級領導

菲律賓人惡搞Justin Bieber-BABY

2010年8月20日 星期五

黑人小孩 vs 日本女店員

2010年8月13日 星期五

紅軍版 Beat It

2010年8月6日 星期五

在會議上,一名議員因不滿上級的指令而衝口而出道:我們的總統是白痴! 他於當晚便被拘捕了,更於第二天被處決,而他的罪名是:洩漏國家機密

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醫院的樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:“你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開讓我來。”

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一對男女在親熱,男的十分賣力,女的卻毫無反映,男的生氣的問道:“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽後連忙大叫:“床!!床!!”

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女郎買了香蕉,上公車後放後口袋,不時伸手往後抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請鬆手,我要下車了

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好笑的韓國女生二人組

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日本的牛奶廣告如此誇張搞笑

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來看看阿拉伯人是如何過海關的

2010年8月5日 星期四

童童問媽媽:「為什麼稱蔣先生為『先人』?」媽媽說:「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」 童童說:「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?」

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叫人

某所小學,有兩個學生在吵架,甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」
  
  乙說:「你....你打啊!我就不信....」
  
  然後甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘後你就知道怎麼死了!」
  
  這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘後,學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」
  
  乙:「我就是...」....
  
  抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元」
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小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店,要買一架玩具飛機。夥計說:「小朋友啊,你的錢不是真的。」小孩回答:「 難道你的飛機是真的?」

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阿拉丁有幾個哥哥?  3個。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.

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精神病院,一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。 院長得知此事,翻閱了救人者的病歷,把他叫進辦公室。 「詹姆斯先生,您英勇的行為證明您可以回家了。但是,我很抱歉地通知您,您救出的那位患者後來又上吊自殺了。」 「噢,他沒自殺,」詹姆斯解釋道,「我看他全身濕透,就把他 掛出去晾了晾."

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女和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。

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每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了,老公就不得不問老婆:在廁所幹嗎呢?好像還挺解氣? 老婆說:刷馬桶!老公問刷馬桶也能他媽的解氣? 老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

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有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。- 醫生問他:「你的大便規律嗎?」- 「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」- 「那你還有什麼問題?」- 「問題是,我每天早上九點鐘才起床。」- 醫生:「……」

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一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍,一天他將一年輕人按倒在地,並用槍指著他腦袋問:1+1等於多少。那人想了半天說道:等於2。就被殺了,然後神經病站起來冷冷的笑道:你知道得太多了。

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小羅伯特向媽媽要兩分錢。 「昨天給你的錢幹什麼了?」 「我給了一個可憐的老太婆,」他回答說。 「你真是個好孩子,」媽媽驕傲地說。「再給你兩分錢。可你為什麼對那位老太太那麼感興趣呢?」 「她是個賣糖果的。」

Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."

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新婚次日一大早,新娘痛苦地從洞房走出,一手扶著牆壁,一手捂著下身,大罵:騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!

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寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰「看你門沒關,我幫你關了。」…

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幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,並且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。  上帝:那你投胎做護舒寶吧。

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某高校一中文系老師要求轉系。校長:「你以動植物名稱作對聯,作得好就給你轉。」 該中文系老師不假思索,提筆寫下: 上聯:蕉棗桔李蘿柚, 下聯:雁鷲雕狸獅狒。 校長看畢,大筆一揮幾個大字:調你過勞務系!!

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每一個運動都有一個姓氏,籃球姓籃,足球姓足,咁柔道姓咩呢?姓柔?唔系...系「由到聖誕...柔道姓誕」

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有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度,點解佢地唔傾計?因為佢地未熟

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係一個巴士站度,眾人都等緊巴士,有個女人問另一人:〝Sen山唔該,請問你有冇〝生痔瘡〞呀?個男人頭都痕埋,原來個女人係想問佢有冇散紙唱!

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去小明屋企禁極門鍾佢都唔開,最後講左一句乜小明先去開門? 「我來自德成」

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一個女人去隆胸醫生話:兩個要1萬蚊,跟住個女人話太貴,轉1個,問要幾錢?醫生答咩?(估成語) 一波三折

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左:我0分添 右:咦!我又0分喎!一齊坐又0分,會唔會比人話作弊架? 左:係喎...我地錯埋d題一樣既...

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世 上 最 「 寸 」 的 動 物 是 甚 麼 ??( 試 想 牠 怎 樣 叫 ) 羊

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有日在手提電話店內買新電話, 店員說:先生,這款是最新的手提電話,有「雷電顯示「, 大明問:是天文台發出的嗎?她說:是電訊公司提供的,

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冬甩既爸爸係邊個? 多啦A夢...聽日文版既多啦A夢主題曲

冬甩既爸爸~冬甩既爸爸~多啦A夢~~
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咩野係最高? 無比膏(高)

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檸檬最怕咩生果呢?柑!(柑橘檸檬)

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達文西密碼上面是什麼?達文西帳號.....lo

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微分 sin 同 積分 sin 分別系咩呢?系「設計」同「入面」(d-sin 同 in-sin)

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食乜野昆蟲會瘦?蟻...因為食蟻瘦

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讀完中五讀乜?讀下午

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郭富城唱咩歌?唱「這歌」;去中國唱咩?「唱」人民幣

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女大十八變 難怪爸爸會哭 (看到最後) =.="

超爆笑的朋友互相整蠱

搞笑泰國廣告-幸福的瞬間(中文字幕)

爆笑惡搞模仿Justin Bieber-Baby

2010年8月4日 星期三

大力響酒店發現自己間房有隻死曱甴。 就打電話去揾經理。 經理:先生,請你冷靜啲先。隻死曱甴都死咗拉。 經理:對你無乜困憂? 大力: 隻死曱甴死咗就無乜也,但係隻死曱甴啲親朋慼友黎晒參加佢嘅葬禮呢!!排晒成條龍啊!!!

大力:我老婆唔見咗張信用卡呀! 排骨:咁你仲唔通知銀行? 大力:咁又唔駛,個賊洗錢仲比我老婆少,以個月慳番幾多錢!!

小力:爸爸,乜叫低能阿? 大力:低能就係— 低B,弱智,唔夠聰明,白癡,傻瓜,無出息 囖!做乜咁問? 小力:無!因爲阿媽成日咁樣話你。

香港無聊口頭禪

當夏枯草煲到干水時—(當四葉草碰上劍尖時)
王蝦米—(王家偉)
屈人寺—(屈臣氏)
大頭佛—(連卡佛)
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一到新年食冬菇—(一丈成功萬骨枯)
窮冬瓜,富冬瓜—(窮爸爸,富爸爸)
盜版者博拉—(盜墓者羅拉)
廿二世紀拆人兩鑊—(廿二世紀殺人網絡)
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向左嘔,向右嘔—(向左走,向右走)
姨媽傢私—(宜家傢私)
動心口服液—(靜心口服液)
出得黎行,預咗吐痰—(出得黎行,預咗要還)
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女子十二點前唔落妝—(女子十二樂坊)
都市無情—(都市閑情)

一位亞伯大力去揾醫生排骨話佢左腳好痛!! 醫生排骨:呢個大概同你嘅年紀有關係! 病人大力:無可能,我隻左腳同右腳咪一樣咁老。 咁點解左腳痛右腳唔痛亞? 你唔好點我呀!!!!

圍捕現場 警員:娃哈哈酸乳酪提提你:你已經被包圍拉!快啲放底你嘅武器!! 警員: 你已經被包圍拉,我限你一分鐘内出黎投降,時間到數係由太子鐘錶提供! 抄牌 警員:先生…熄匙…車牌…身份證,大家樂為你做足一百分! 追捕疑犯 警員:我係警察!咪走!米酒梗係揀 珠江橋牌 米酒啦!

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警員:娃哈哈酸乳酪提提你:你已經被包圍拉!快啲放底你嘅武器!!
警員: 你已經被包圍拉,我限你一分鐘内出黎投降,時間到數係由太子鐘錶提供!
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警員:先生…熄匙…車牌…身份證,大家樂為你做足一百分!
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警員:我係警察!咪走!米酒梗係揀 珠江橋牌 米酒啦!

房客排骨:房東!樓上條粉腸好乞人僧,佢哋尋晚,無停過係咁響個地板又敲又跺腳,一路攪到半夜,邊有人咁無公德心駕? 房東大力:唔好意思,咁咪搞到你成晚無覺好訓? 咁又無!排骨講:好彩我成晚係度吹喇叭,都無訓到覺!!

兩個獵人大力同埋排哥喺森林打獵,中途大力暈咗 排骨就拎部手機去黎打咗999。 我個Friend死咗 我宜家應該點算阿? 差佬話:放鬆啲,我可以幫到你。但係你首先必須確定你個Friend真係死咗。 一陣沉默後……個差佬響電話聽一下槍聲。 排骨就重新拎起電話講:得拉,肯定死晒啦,咁跟住點呢?

兩個獵人大力同埋排哥喺森林打獵,中途大力暈咗
排骨就拎部手機去黎打咗999。
我個Friend死咗
我宜家應該點算阿?
差佬話:放鬆啲,我可以幫到你。但係你首先必須確定你個
Friend真係死咗。
一陣沉默後……個差佬響電話聽一下槍聲。
排骨就重新拎起電話講:得拉,肯定死晒啦,咁跟住點呢?

有一個睇相佬,同大力講:你可唔可以問我兩個問題啊? 大力:嘩!好似好貴咁喔! 算命佬:係呀,你仲剩番一個問題可以問! 大力:喂,喂,喂!!!等等先,我係想問你可唔可以平啲阿!!? 算命佬:唔得!多謝一千蚊,下一位啞……

幾個二三流嘅歌星響酒吧吹水認叻。 歌星大力:你哋知唔知我幾叻呀!歌迷送畀我嘅花可以開花店啊~ 歌星排骨:我鐘叻喇!啲歌迷送畀我嘅花!多都可以全香港清明唔駛買花啊! 歌星八婆珍:行開啦,我先厲害,我嘅歌迷送咗成間超市畀我啊!!你哋唔駛羡慕我,我嘅意思係-我畀個迷擲臭雞蛋,香蕉之類嘅嘢!加埋有成間超市

潮嘅代價

大力鍾以反轉衫啄,因爲佢覺得咁樣夠嗮潮!
一日佢酒後駕駛,發生交通意外,部車反咗,大力喺馬路邊昏迷緊。
警員排骨和小強趕到現場,排骨:哇,好嚴重嘅車禍阿!
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小強:係呀,連頭都撞到反轉咗去後面。
排骨:嗯,仲有呼吸,我哋快啲幫佢個頭調反轉過黎前面!
小強:好…用力……1,2,3,好拉!個頭轉反啱位喇!
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排骨:咦?點解無咗呼吸嘅??

排骨一早就去揾律師:律師阿律師,如果有人鬧我係河馬可唔可以告佢啞? 律師:佢幾時鬧過你? 大約幾年前喇!! 有啲咁嘅事?咁點解你唔早啲去告佢呢?? 講起就真係嬲阿!!好彩尋日八婆珍帶我去迪士尼,係坐船過陣,我先知道,原來河馬係咁樣衰嘅!!


天堂

喺天堂,大力撞到排骨。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話
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大力:咦?你點死架?排骨!
我係凍死嘅!排骨打住冷震講。你都唔知凍死嘅滋味,真係好恐怖!首先凍到頭暈暈,跟住連手指都覺得好凍,凍到咁上下,你就好想訓覺……跟住就唔會再醒!
大力:咁慘呀?我係心臟病死嘅!
係?更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話
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我懷疑我老婆勾佬好耐,於是有一日,我就扮返工諗住睇下邊個係奸夫拉!點知響屋企點揾都諗唔到,厠所又揾過,床下底又揾過,連衣櫃都揾過!揾揾下,一時嬲得滞就心臟病發死鬼咗剌!
唉……如果你入廚房揾下個雪櫃,咁我哋兩個都唔駛死喇!!!更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話
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大力到咗森林深處探險,突然發現自己被一大班食人族圍住,心諗:Oh my God!今次真係實死無生喇!! 天空突然出現一條光柱,有一把聲音同大力講:未必實死無生,快啲執起你面前地下舊大石,出盡全身力氣砸死你面前個食人族嘅族長! 於是,佢真係砸鬼死咗個食人族族長。 其他族人,每個都凶神惡殺嘅樣望住大力。

大力和排骨喺酒吧飲酒。 佢地各自叫咗一杯酒,並扯騾出衫袋騾出三文治食。 待應生同佢地講:對唔住,兩位先生,依度係唔可以食自己帶黎嘅食物! 大力,排骨:真係麻鬼煩! 於是,大力同埋排骨騾自己嘅三文治交換咗。

差人:查身份證!叫乜名?路人:費密(秘密)差人:差人做嘢呀!咪玩喇!路人:都話費密(秘密)囖!差人:仲玩?阻差辦公呀!拎身份證黎!路人乖乖將身份證畀差人睇差人:原來係費密(廢物)路人:唔係阿!係費密(秘密)啊!差人話:費密(廢物)就費密!秘乜鬼密呀!神神秘祕咁,係就係核突啲! 注意:費字做姓氏讀秘音

差人:差人咪郁!查身份證!叫乜名?路人:費密(秘密)差人:差人做嘢呀!咪玩喇!路人:都話費密(秘密)囖!差人:仲玩?阻差辦公呀!拎身份證黎!路人乖乖將身份證畀差人睇差人:哦!原來係費密(廢物)路人:唔係阿!係費密(秘密)啊!差人話:費密(廢物)就費密(廢物)啦!秘乜鬼密呀!神神秘祕咁,係就係核突啲! 注意:費字做姓氏讀秘音!

大力:八婆珍,你話我點樣教女仔游水呀? 八婆珍:為咗顯露你嘅細心,首先,要將你嘅左手輕輕攬住佢條腰,再拉住佢只右手,然後不停叫佢放鬆,語氣要誠懇帶一啲不經意嘅愛意。 大力:教我細妹唔駛咁溫柔呀。 八婆珍:車~~早講喇!細妹嘅話,咪去到池邊一手推佢落水囖!!唔死得嘅好快學識駕喇!

一日,大力發現排骨買咗只新手錶,就問:喂!排骨!只手錶唔錯!喺邊買家? 排骨答:唔係買嘅!係獎品黎嘅! 大力問:乜獎品黎家? 排骨:係賽跑,我哋三個人跑,我跑第一。 大力:其餘兩個人係邊個阿? 排骨:咪係個差佬同埋跌咗錶嘅茂利囖!!

大力黎到診所求診 醫生問佢:你邊到唔舒服阿呀? 大力用手指比劃:醫生,我好唔掂呀,週身痛!! 我碰下頭又痛,碰肚又痛,碰下個鼻同埋個咀都痛!我到底得咗咩野怪病? 醫生答:唔駛擔心,係你用黎手指指個只食指骨折嗜!

幹部排骨啱啱喺美國公幹完,喺會議上大發議論。 排骨:美國人真係好叻,樣樣都優勝過我哋。 大力:何必長他人志氣,滅自己威風呀!? 排骨:我都係以事論事啫! 大力:你有咩證據呢?? 排骨:淨係睇佢哋啲細路就知喇! 細細個3,4嵗都已經講英文,仲講到鬼死咁流利,呢樣就比唔上人哋喇!!

病人八婆珍同醫生講:哎呀!我去香港自由行個陣買咗啲生蠔黎食,不過食完覺唔多妥。 嗰啲生蠔新唔新鮮駕?醫生大力一邊噤住八婆珍個肚一邊問。 八婆珍:我都唔知呀!我以前都無食過嘅!! 醫生大力:咁你開咗個生蠔殻嗰陣咁肉乜色架? 八婆珍:吓!!乜要開殻食架?

大力喺文革時期為咗討好共產黨於是將佢三個仔改成:李愛國-李愛民-李愛黨 大力心諗擦鞋有好處。結果識得而反,大力畀人拉咗去坐監,仲畀人打成右派 原因係:佢3個仔個名起黎就係-李愛國民黨

喺羅湖海關,大力日日用紅白藍袋將沙由香港運去深圳,晚黑再將沙運返香港。哩種怪異嘅舉動做成海關嘅注意,海關斷定佢係走私,但係無論如何咁調查,跟蹤,搜身,都無發現,持續咗3個月都查唔出黎…… 最後海關嘅工作人員對大力講:只要你肯招供,我哋就既往不究! 大力就話:…我…我我…我走私紅白藍袋.

喺自習課上,八婆珍放咗一個屁,全班都議論紛紛想揾去真兇。 八婆珍就好快問同位嘅大力:和平-戰爭-同埋發現嘅英文點樣翻譯? 大力得意又大聲咁講:peace(屁)-war(我)-found(放)

一位大陸人民排骨獲准來台探親 喺服務良好嘅華航客機上邊,佢感覺口干,就對空中小姐講:小姐,可唔可以畀杯茶水我? 空中小姐(面帶微笑):先生,你係要茶定係要水阿? 排骨話:茶水就係茶水,你哋啲臺灣人就係中意搞分裂!! 空中小姐:……

八婆珍行徑街市阿聾婆個檔口。 聾婆聲大大問八婆珍:八婆珍,今日有乜幫襯阿。 八婆珍答:都係嫁錯老公,生錯傻仔囖! 聾婆話:原來八婆珍你咁命苦噶! 八破珍大聲話:亞聾婆!!乜食芥菜,老薑,生菜,薯仔會好苦嘅咩? 聾婆:哈!哈!哈!唔好意思,我撞聾……

咩食物會講大話 ? 雪芳蛋糕 ( 說謊蛋糕 )

咩科我地應該唔理佢 ? 物 ( 勿 ) 理

大雄做錯事 , 俾阿媽罰跪地三個鍾 . 呢個時候 , 叮噹拶咗樣咩法寶出黎幫大雄呢 ? 自動櫃員機 ( 自動跪完機 )

A 、 B 、 C 、 D 、 E 、 F 班,邊兩班最難教 ? C 同 E班 ( 伊=E 斯 =C 蘭教 )

USA 個細佬系邊個 ??? 是: USB

用身體上邊樣野可以修飾雙手 ? 毛髮 ( 毛髮 無法可修飾的一對手 —Beyond-- 真的愛你 )

大明養小明 , 甘邊個養大明 ? 狗 ( 久仰大名 明 )

點解呢個世界上有東京、南京、北京但無西京? Ans:因為西經比唐三藏拎左

2010年8月3日 星期二

有一日,小明去睇佢阿媽打麻雀,點知佢阿媽就輸咗好多,就話:"咁叼閪噶!輸咗咁多!!" 小明就問:"阿媽,阿媽!咩野系叼閪啊?" 咁小明阿媽就5想小明學壞,就話:"叼閪咪即系打麻雀咯."

第二日,小明見到佢家姐喺陽台玩琴,
點知佢家姐就大大聲聲咁講:"咁閪煩噶!5學喇!!"
小明走去問"家姐,乜野系閪啊?"
佢家姐話:"閪咪系琴咯!"
過咗一陣佢老豆開車番嚟就喺樓下大聲嗌:"小明落嚟幫手睇住部車!個車胎爆咗啊!我拿去整!好7煩啊!"
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小明落到去就問:"老豆,咩系7啊??"
佢老豆就講:"7咪系車胎咯!咪問咁多啦!"
一陣又過去喇!小明嘅阿公嚟到就問小明:"小明啊,你阿媽去咗邊啊?"
小明就話:"佢去咗同人叼閪啊!"
佢阿公話:"乜你丫媽咁賤噶!咁你家姐呢?"
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小明又話:"家姐喺陽台玩閪啊!"
阿公又問:"咁你老豆呢?冇話我聽去叫雞啊!!"
小明笑住講:"老豆條7爆咗,拿咗去整啊!!

世界上最貴既系咩菜?系「巴菜」(巴塞隆納,一隊西班牙足球隊)

M記寫住「笑容免費供應」,小明就去同佢講:「唔該三個笑容拎走。」

什麼交通工具最鍾意話人肥? 直升機!因為"fat fat fat fat..."

廣東出冬瓜, 廣西出西瓜, 廣北出什麼?廣北出聲(講不出聲 - 無線電視劇《溏心風暴》主題曲)

有乜野慘過食屎? 食兩舊屎

咩玩具唔可以系船玩? 爆旋陀螺

皇后似咩?似廣場,因為皇后像廣場

巴斯光年殺左條龍之後自封為咩? 殺龍巴斯

有三兄妹:游詠富、游詠依、游詠慈……游世伯,咁大整蠱呀!

小明有天去看病,掛號時看到有個醫生叫「高婉儀」(睪丸兒), 而她偏偏又屬於男性泌尿科?!囧.....

A遊客:"請問呢部電視機有冇電視框呀?"(Discount) 售貨員:"當然有啦!"A遊客:"咁電視框幾多錢呀?"售貨員:"唔好意思要成架買,冇得要個電視框架"B遊客:"請問忍忍支系ben?另外呢度有冇死守間?"(複印機,洗手間)

客人:"夥計 有咩好介紹呀?!" 夥計:〞食老鼠拼盤啦,有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳,但冇老鼠鵝〞( 滷水拼盤 )

爆笑的廣東話名字

范統 (飯桶 )
洪梅貴(紅玫瑰),
周新恆(週身痕,廣東話"全身發癢"詣音),
羅有大(籮柚大:廣東話"屁股大"詣音),
吳長大(唔長大,廣東話"不長大"詣音),
吳美麗(唔美麗:不漂亮),
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莫思科,(莫斯科)
林花(淋花),
郭德雲(覺得暈,廣東話"覺得頭暈"詣音),
麥生仁(陌生人),
吳廣德(唔講得,廣東話"不能講"詣音),
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鄔雪雪(烏SIR..SIR:廣東話"傻呼呼"詣音)
畢可宜(廣東話"不可以"詣音),
周惠娟(周圍娟:廣東話"到處鑽"詣音),
鐘樂海(鍾落海:廣東話"墜進大海"詣音),
廖植彪(尿直飆),
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柯蘭詩(屙爛屎,廣東話"拉肚子"詣音)
當中我覺得最好笑的 「劉比蒂"(流鼻涕),
史塔蓋(屎塔蓋,廣東話"馬桶蓋子"詣音)
黃嘉嵐(黃加藍)--- 變綠?
三兄妹 : 游詠富(游泳褲), 游詠依(游泳衣), 游詠慈(游泳池)
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廣州話 三字經

人之初 口多多 笑騎騎 放毒蛇,聲大大 無貨賣 眼大大 易學壞,
週身郁 扮忙碌 眼濕濕 扮憂鬱,嘴藐藐 打得少 靜雞雞 認低威,
有早知 無乞兒 晨早知 中三T,擔凳仔 霸頭位 一張票 睇到笑,
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好好好 睇唔到 繞埋手 晨早走,有得振 無得訓 搞搞振 無幫襯,
側側膊 唔多覺 搏大霧 唔洗做,有姿勢 無實際 有交易 靠實力,
七八九 飲到嘔 硬骨頭 食地球,手頭緊 搵真銀 烏啄啄 任人將,
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淡淡定 有錢剩 失失慌 害街坊,有得賭 精神好 三缺一 慘過乞,
騰騰振 蝦光棍 時運高 搏返鋪,二仔底 無得睇 隨口up 當秘籍,
贏粒糖 輸間廠 贏把遮 輸架車,有竇口 早d 抖 讀書少 比人藐,
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頭岳岳 四圍度 爛撻撻 唔負責,無曬計 發long禮 咖哩啡 扮阿姐,
頻頻撲 搵命搏 姿姿整 有環境,咁人齊 等發圍 趁佢病 欏佢命,
出黎威 識搶咪 唔想衰 埋大堆,有異性 無人性 有殺錯 無放過,
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有胸毛 出黎蒲 手毛長 性慾強,聽唔明 扮純情 懶癡纏 搏可憐,
大笪地 食自己 做臭四 無定企,眼光光 等天光 印印腳 等人約,
有斷估 無痛苦 人工高 無秘撈,唔夠班 執二攤 跟老頂 有得醒,
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走得快 好世界 走得摩 無鼻哥,大肚dum 無良心 大蝦細 比屎喂,
有background 無困難 有quali 大餐史,number one 有紋身 渣fit人 有疤痕,
密響call 無甩拖 手指指 *FACE,十十下 拉頭馬 中間界 騎呢怪,
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唔夠皮 無面比 二三線 好難變,手指指 扮fan屎 無拉拉 整笪疤,
白白淨 無性病 人嚇人 好易暈,吹吹水 唔抹嘴 趁你病 撻你訂,
癲癲地 唔識死 渣藍籌 唔洗愁,過大海 搏好彩 四圍走 斗疊友

骨妹 :[San山, 你蝕唔蝕飯?] (先生你食唔食飯) 男客人:[??.......] 骨妹 :[san山,射個精嗎?] (先生, 寫個 drink 嗎?) 男客人 :[err.......] (面都紅哂) 骨妹 :[ san山,要唔要做雀仔按摩呀?按完仲可以除…] (腳底按摩……錘……)

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問,生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?」 教授說︰「我做個實驗俾你睇,你就容易明嫁勒。」 於是他揭開電話簿,隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼,就打電話過去,電話接通,教授按擴音鍵讓學生聽清楚……

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問,生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?」
教授說︰「我做個實驗俾你睇,你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿,隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼,就打電話過去,電話接通,教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛?」
PK仔︰「你打錯喇!」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

教授︰「唔好扮野啦!梁朝偉系度嘛?」
PK仔︰「都話你打錯咯!」說著就把電話掛了。
之後,教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛?」
PK仔︰「邊個呀!你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉系度嘛?」
PK仔︰「你老母,癡線嫁。」又把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就系生氣喇!跟住,俾你睇下乜野叫憤怒啦!」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉系度嘛?」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

PK仔︰「你系咪五行欠打?要搵梁朝偉打去中國星啦!你老母丫,你有種就打黎俾我睇下……」。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就系憤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!」
接著,教授又撥左一通電話,呢次隔了一段時間才有人接,電話一接通……
PK仔︰「頂你個肺!b你老母……」正當巨破口大罵的同時……
教授︰「請問,你系咪PK仔?」
PK仔︰「喔!真系對唔住,因為頭先有人惡作劇,我唔系特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要,請問梁朝偉系度嘛?」
PK仔︰「哇!你個僕……」這次沒等PK仔鬧完,教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就系嬲到震,你明未?」
學生答︰「我完全明白曬喇!」
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學生點點頭︰「不過……乜野系哭笑不得呢?」
教授笑了笑,又打左同一個號碼,對方快速接起電話……
PK仔︰「喂!!!你個傻仔系咪想玩野呀?」
教授︰「我系梁朝偉,請問頭先有冇電話搵我……」

一對姓李的夫婦生一子名叫阿笨。一天,李笨突然離家不返,於是夫婦二人到派出所報案。 警員問夫:你叫乜名?" 夫答:李廣仙 警員又問婦:你叫乜名? 婦答:吳港住。 警員大怒說:甘你地來做乜?" 夫婦大聲齊答:穩李笨。

結婚登記處一對戀人來登記。 管理人員問女方:「你叫乜野名啊?" 女的說:"我黎潔芬。" 管理員說:「我知你嚟結婚,不過衣家系問你叫做乜野名。」 女的說:「我系黎潔芬啊!」 管理員說:「真系癡線噶,唉!懶得同你曬氣。男方呢,你叫做乜野名啊?」 男方說:「我吳錦廣啊。」

結婚登記處一對戀人來登記。
管理人員問女方:「你叫乜野名啊?"
女的說:"我黎潔芬。"
管理員說:「我知你嚟結婚,不過衣家系問你叫做乜野名。」
女的說:「我系黎潔芬啊!」
管理員說:「真系癡線噶,唉!懶得同你曬氣。男方呢,你叫做乜野名啊?」
男方說:「我吳錦廣啊。」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com
管理員說:「點解唔敢講洞?呢度又冇第二個人,自己個名都唔敢講,講啦!你乜野名啊?」
男方說:「我都話吳錦廣咯。」更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

有一日,有一父子去商店買野,由於人多,這對父子失散咗, 跟住細路嘅老豆去咗廣播室, 叫人開廣播找仔,呢個時候廣播小姐對住個咪講:徐富(除褲)小朋友,你老豆徐定富(除定褲) 系門口等你!

索馬裡海盜人力資源部 (搞笑)

招聘:更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

你忍心繼續做IT,做配置,你忍心蝸居在不到10平米的小屋裡嗎,你忍心看著自己的女友和你奮鬥一輩子還供不起一套房嗎,你忍心看著你父母縮衣節食把僅有的一點養老金還要幫你還房貸嗎,未就業大學生快來報到吧,讀書有個鳥用,這裡才是實現你夢想的地方。加入我們,待遇從優,工作裝備齊全,一條大褲衩,一雙人字拖,一把AK47,底薪800美金,全天移動式海景套房,多勞多得,幹一票大都市購房不再是夢想,干兩票,躋身上層上會,不再是距離。別再猶豫了,還等什麼呢?

---索馬裡海盜人力資源部

招聘崗位 更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

1. 船長 負責駕駛綁架工具 人數不限

2. 武器操作員 負責訓練集團內部各種輕武器的操作和使用, 包括RPG和便攜式導彈人數不限

3. 會計 負責各國政府和各國公司清理財政收支問題,以及代表海盜集團參加贖金談判人數不限

4. 管理培訓生 接受訓練後直接進入領導崗位,負責日常的小型船隻綁架工作,為集團的長遠發展積蓄力量人數不限

5. 儲備幹部 負責基地內部日常行政工作,必要也可參加具體的海上作業人數不限

6. 船委書記 負責指導水手日常思想工作,全面主持全船日常工作 人數有限



招聘對像

看到此招聘內容的每一個人 專業不限 學歷不限

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招聘要求更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

1. 年輕力壯優先,非洲人優先,黑人優先

2. 有過犯罪記錄者優先,反國家,反科學,反人類者優先,對社會不滿者,無政府主義者優先,殺人不眨眼者優先

3. 具備武器使用能力者,具備交通工具駕駛能力者優先

4. 熱帶國家優先,沙漠國家優先,穆斯林優先

5. 現役中國城管隊員優先

宣講會時間:此時此刻

地點:印度洋上

簡歷投遞方式:帶上槍

資格審查:殺人就行

筆試地點:印度洋上的任何輪船

面試地點:索馬裡艾爾港,索馬裡海盜集團總部地下室

錄用通知:綁架一艘船,即錄用

就業協定書:三方協議書 索馬裡海盜集團申請人 CIA

聯繫方式

電話: 無

地址: 印度洋,索馬裡海岸

郵編:無

聯繫人:無

集團簡介:

索馬裡海盜是世界海盜階級的先鋒隊,同時是索馬裡人民和索馬裡民族的先鋒隊,是亞非拉特色海盜主義事業的領導核心,代表索馬裡先進生產力的發展要求,代表索馬裡先進文化的前進方向,代表索馬裡最廣大人民的根本利益。索馬裡海盜的最高理想和最終目標是實現全球海盜化。索馬裡海盜以索馬裡主義、索馬裡思想、索馬裡理論和「阿里巴巴和四十大盜」重要思想作為自己的行動指南。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

索馬裡海盜(股份)有限公司(簡稱索海集團,英文簡稱「Somalia Pirate Group」)成立於2000多年前,是一家註冊資本為0的具有光榮和悠久歷史的武裝集團。集團自成立日起發展十分迅速,雖然經歷過歷史上多次大起大落,但總體保持著健康向上的發展勢頭,依托著「非洲之角」的天然地理優勢和扼守重要海上要道曼德海峽之利,業務範圍不斷地向外擴張。現在已經在阿拉伯海,西印度洋,莫桑比克近海設立多個分支機構。集團預計在未來的5年內佔領全部的西印度洋市場。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

多年來索馬裡海盜集團在不斷苦練內功做大做強的同時,也加強了同海外市場夥伴的合作,特別是加強了同軍火販子之間的合作,已經初步建立起「你中有我,我中有你」的全面戰略合作夥伴關係。依靠來自世界各國的先進武器,特別是來自俄羅斯的AK-47,RPG的優勢,索馬裡海盜集團近年來的業務量,業務水平和範圍成倍增長。已經初步具備了對抗三流國家海軍的水平。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

目前,索馬裡海盜集團正處於改革開放的關鍵階段。索馬裡海盜集團一直懷著衝出索馬裡,走向印度洋的雄心壯志。而幾天前劫持世界第二大油輪事件正式標誌著索馬裡打進了世界一流海盜集團俱樂部。儘管如此,索馬裡海盜集團仍然清醒地認識到肩負在身上的歷史重任,必定堅持美元的領導,堅持殺人放火綁架勒索四項基本原則,堅持拿錢放人的基本國策,努力做到科學綁架,民主分贓,依法放人。索馬裡海盜集團充分認識到撕票的危害,為此索馬裡海盜集團願與世界各國政府和公司一道,攜手合作,為保證被綁架人員的生命和財產安全,為維護索馬裡海盜集團的信譽不斷努力。更多笑話請到I Love Gags 我愛笑話 http://ilovegags.blogspot.com

警署裏,警察問被人打o既小新說︰「你記唔記得打 你果個人點樣呀 ﹖」 小新非常肯定說︰「當然記得啦 ﹗我就係因為形容 佢個樣,先至搞到挨打咋嘛 ﹗」 警察︰「 ﹗﹖# % @ *」

老師對一個同學說:“我特意大聲講課,你卻故意睡覺。” 同學說:“我特意睡覺,你卻故意大聲講話。”

一次軍事演習中,一顆炮彈偏離很遠,派去查看的士兵發現:炮彈落在農田裏,田中正站著你,你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說:偷顆白菜犯得著用炮彈轟???

一推銷員問:黃先生您好, 貴姓呀?

老師說:邊位同學無返唔該你舉手….

警察 : 咪郁,舉手!! 犯人 : 阿sir,我舉手就會郁架啦喎, 唔郁又點舉手呀!!

飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢? 小女孩回答到:我知道,因為星星會"閃"啊!

小毛:「我媽媽是碩士,爸爸是博士。」小新:「有什麼了不起!」小毛:「你爸媽是什麼士?」小新:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」

一地方要建一遊泳池,工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什麼呀?老農民說:「我捐兩桶水吧!」

有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他:「你爸爸在家嗎?」小孩答:「在家」, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。於是男子生氣地問:「為啥不開門?」小男孩答:「我哪知道,這又不是家!」

幾隻猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!!

動物園來了一頭大猩猩,奇醜無比,遊客人見人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

數學教師:「一隻香蕉,有3個孩子要搶來吃。結果,給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子,得著什麼?」 學生:「有……」 教師驚異:「有什麼?」 學生:「香蕉皮。」

小紅問:你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說:右手 小紅說:哦,你好厲害哦,都不會怕燙,像我都用湯匙的。

My uncle has 1000 men under him. He is really somebody. What does he do? A maintenance man in a cemetery.

我叔叔下面有1000個人。

他真是一個大人物。幹什麼的?

墓地守墓人。

學術性研討會上。校長:什麼是女人最重要的器官? 政治老師:一個中心,兩個基本點。 語文老師:生我和養我的地方。 數學老師:圓錐體和黑三角。 英文老師:我選擇"B"。

生活真是沒勁兒,上個月小明的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術, 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了,Oh,4000塊。

Young Mother: "Doctor, my baby swallowd a bullet. What shall I do ? Doctor: "Don't point him at anybody."

年輕的媽媽說:「醫生,我孩子吞下一顆子彈,我該怎麼辦?」
醫生說:「不要讓他指著任何人。」

Policeman: Why didn't you shout for help when you were robbed of your watch? Man: If I had opened my mouth, they'd have found my four gold teeth. Tha

警察:當你的手錶被搶的時候,你為什麼不大聲喊叫呢?
男士:如果我張嘴喊叫,他們就會發現我的四顆金牙。那樣情況就更糟了!

男:疼嗎? 女:恩! 男:停嗎? 女:不...

提問:為什麼暑假一定比寒假長? 回答:因為熱脹冷縮~~~~~

狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰?狼,因為:桃太郎(淘汰狼)。

企鵝的肚子為什麼是白的?回答:因為企鵝手太短,洗澡只能洗到肚子

一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"

海明威除了開小車,平常愛騎摩托車,說是方便。我說路上車太多,要小心。他接了一句:沒關係,我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」(頭盔)。

某醜男終於找到女朋友,於是,他整天追著女友問說:你喜歡我嗎?你喜歡我嗎?女友被問得不厭其煩,於是說:我喜歡你。醜男又問:你喜歡我什麼呢?女友:我喜歡你離我遠點!

一蟑螂找蜘蛛借錢,蜘蛛很為難:你也知道現在網絡不好幹,網的全是泡沫,你不如去找蒼蠅和蚊子,他們去年拍了個殺蟲劑廣告,賺的可不少。

歷史老師問:美國自由女神像手裡有兩樣東西,一件是高舉的火炬,一件是胸前的書本,那位同學能說出它們的寓意是什麼?一學生起立道:停電了也要用功!

一個記者去南極採訪100只企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麼! 第一隻說:「吃飯、睡覺、打豆豆」 第二隻說:「吃飯、睡覺、打豆豆」 一直問了99只都如此,問到第100只說:「吃飯、睡覺。」 記者問:「你怎麼不打豆豆?」 企鵝說:「媽的,我就是豆豆了。」

My advantage is that I am handsome, but my disadvantage is that the handsomeness is not so obvious。

我的優點是:我很帥;而我的缺點是:我帥得不明顯

有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。

村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.

一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰,許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了,然後又笑著對自己說真的靈啊!

丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了!

一蚊子進城,餓極。見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結果滿嘴全是硅膠,於是仰天長歎:「唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?」

大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這麼嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說:喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。

有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:「我今天帶了手紙...」

某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥, 又脫下褲子指著大腿說:這相當於100公斤炸藥, 接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:天啊!引線這麼短.

一個女人坐火車,月經來了,衛生巾沒地仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去!~正好打在一農夫臉上,農夫摸了摸臉,看完後說。.我靠。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血!!!!

有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

水餃是男生還是女生 答案:男生 因為水餃有包皮

有根火柴棒,走著走著突然覺得頭很癢,就去撓,用力過猛著了火...... 去醫院急救,出來後,它變成了一根棉簽...

有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)~!!!!

母雞在孵蛋,有個蛋從它屁屁鑽出來了 母雞:「你幹嗎?」 雞蛋:「你放屁好臭……」

2010年8月2日 星期一

李白成舟去拉屎, 忽然想起沒帶紙。 桃花潭水三千尺, 不及汪倫贈我紙。

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這麼大了;螳螂不服氣的說,那有什麼,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流血……

老師問:為什麼人死後身體是冷的? 沒人回答。 老師又問:沒人知道嗎? 這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。

我校女生一回頭,嚇倒一排教學樓。 我校女生二回頭,全校男生一齊嘔。 我校女生三回頭,長江黃河水倒流。 我校女生四回頭,哈雷慧星撞地球。 我校女生五回頭:地球爆炸無殘留。 我校女生不回頭,看看背影想跳樓。

「我看不清太遠的東西, 」病人對眼科醫生說。 「請跟我來,」醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,「你看那是什麼? 」 「太陽。」病人回答。 「 那你還想看多遠!」

生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。 

貓因生活所迫,在狐狸開的夜來香髮廊坐台。一日,老鼠來到髮廊點名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當初追老子,追得死去活來,現在送上門,還假正經! 

春眠不覺曉,處處蚊子咬。 夜來大狗熊,誰也跑不了。

日照香爐生紫煙,李白來到烤鴨店。 口水直流三千尺,一摸口袋沒帶錢。

一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

中國足球隊兵敗後,「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員Lixx做了一個廣告。情節是:Lixx左手抱著一個足球,右手指著屏幕說:「誰能90多分鐘不射,我能!」

某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後,深受啟發,於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是:所有隊員對著球門狂轟爛炸,廣告語:「不管射多少次,射不進去就是射不進去!「
  生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車,可自己的藥怎麼著也是給女人用的,這可怎麼辦呢?!但是經過分析也難不倒他們,經過三天三夜的冥思苦想,終於找到了個辦法:讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手勢一打,傲氣凜然的說:「不管射進去了多少,統統的不算!」

顧客從藥店買藥剛出來,藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。 顧客:你看你,差點出了大事兒。 夥計:可不是,老闆知道後肯定會罵我的,毒藥可比補藥貴一倍呢。

我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡,好吧?」然後我那朋友頭也不抬的就來句:「師傅,有人來砸場子!」

同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷:「夠了!給我停止!吵死了!」全班一片安靜。老師又說:「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲?」

某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂鬱悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:我手機丟了 ....

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說:我這麼小不會放這麼臭的屁,一定是牛。 牛說:我是吃草的不會放這麼臭的屁。 豬說:放屁的人一定會臉紅。 忽然關公衝了出來,把豬打飛說:說了多少次了,我臉紅是天生的。

一個人在沙漠裡快要餓死了,這時他撿到了神燈。 神燈:「 我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。」 人:「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:「 都快餓死了還貪圖美色!可悲!」說完就消失了。 人:「……餅。」

Teacher: Tom, why are you late for school every day? Tom: Every time I come to the corner, a sign says, "School-Go Slow".

老師:湯姆,您為什麼每天上學遲到?
湯姆:我每次路過拐角,一個路標上面寫著:"學校----慢行。"

某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:「你冷嗎?」 小兵答:「不冷!」 長官惱:「那你顫顫什麼?」 小兵答:「凍的!」

兩隻蒼蠅去吃飯。 小的問大的:大哥,為什麼我們每天都要吃屎? 大的說:吃飯的時候不要說這麼噁心的東西!!

一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這裡邊的人好面熟啊 B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

老師問一同學怎麼減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色.

小明說:「阿康,問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「?」 阿康說:「我不知道,答案是什麼?」小明說:「嘿!嘿!答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「,你很笨喔!」

一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

螞蟻去沙漠,為什麼沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢? 答案:因為它是騎腳踏車的! 螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊! 答案:看見他停在樓下的腳踏車…….

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那裡都被你們倆給踩到......

一個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………

主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…....

螞蟻在看電影,忽然大象坐到了它前面,擋住了整個屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上,坐了一會,轉過頭來惡狠狠地對大象說:「被我擋住屏幕,你很不爽吧!」

大象不小心踩了螞蟻窩,螞蟻紛紛湧出,爬到了大象的身上。大象抖抖身子,螞蟻紛紛掉落,還剩一隻螞蟻在大象脖子上。地下的螞蟻齊聲吶喊:「掐死它!掐死它!」

老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。 一袋吐滿, 老大只好去取袋子,等他回來時, 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因, 老二說:「我看到這只袋子也吐滿了, 只好又喝進去了半袋, 結果他們就全吐了。」

一老師在發試卷時,多發給一女生,女生便站起來對老師喊道:「老師!我有了,我有了……」一男生沒發到試卷,聽了女生的叫喊,便站起來說:「是我的!是我的!……」

醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,叫聲陣陣.便關切地問:有痔瘡吧?女服務員指指菜單說:請您點菜單裡有的菜好嗎?

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎." 老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀." 這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

有個小男孩在放學回家的路上,從窗外窺見一個女人躺在床上, 狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人, 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車!~我要自行車!~

有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股…..

有個人一天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人一個願望. 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的願望實現咯! 一天,那個人閒著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛! 於是就躺在鐵軌上.結果一輛火車開過去,那人還是死了. 這是為

什麼呢?因為那台火車的車廂有10節.

一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試. 醫生說:有好消息,也有壞消息,看過你的測試結果後, 我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 這個傢伙說:我的天啊!那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶!

一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子裡溜了一天都沒有獵物. 天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子裡轉, 馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊!?』 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』 於是獵人當場被嚇死了

醫院為防止病人出逃外設100道.兩精神病患者仍欲逃出醫院. 於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,「累了麼?」「不累.」 於是二人繼續向外翻.至第60道牆下,「你累了麼?」「不累。」 於是二人繼續向外翻,至第99道牆下,「你累了麼?」「累了」 「那好,累了我們翻回去休息吧」!

Q:非洲食人族的酋長吃什麼? A:人啊! Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼? A:吃植物人!

一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了, 剛好旁邊有個加油站,開過去的時候, 突然一陣狂風把小美男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說:"我去撿帽子,你幫我加油." 男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油!加油!"

昨天小明報名參加了一個減肥訓練班,他們要小明在訓練時穿寬鬆衣服,小明說:豈有此理?如果還有寬鬆衣服,那我還來報名幹嘛?

士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。

從前從前有一隻鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪,就冷死了。

一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍 斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!

有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人接口:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。」

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的!

一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了.

雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!

郵遞員:老婆婆,您的信超重,需要補貼郵票才行。 老婆婆:你說什麼?再貼郵票不就更重了嗎? 郵遞員:呃。。。

小明有一次坐公交拿了八達通排隊上車,前面一個人是扔硬幣的,小明大腦短路跟著把八達通扔進去了……

一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:「我有個問題想問問,你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。」

男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎喲,腳好酸哦。 男朋友很緊張:怎麼了?是不是踩到檸檬了?

有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說「happy birthday!!」老虎就把蠟燭吹滅了...

大學師姐,上教育心理學,遲到……走進教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了:「《性感與性理論》,這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是:《論理性與感性》……

一個香腸被關在冰箱裡 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:「看你都凍成這樣了,全身都是冰!」結果那根說:「對不起,我是冰棒。」

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:「你懂音樂嗎?」 小華:「是的」 小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」 小華: 「鋼琴。」

有一隻北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西,可是他找不到墨鏡,於是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一隻熊貓。

父親:「咦,叫你買只熱水袋,怎麼買了只足球?」 兒子:「足球比熱水袋好,省得灌水麻煩。」 父親:「可足球不能取暖。」 兒子:「怎麼不能?你不見報紙上講,今年全世界將出現『足球熱』嗎?」

Teacher:Would Shakespeare be a great man if he were still alive today ?Student:Of course!He must be a great man,so far nobody has lived to over 400

老師:如果莎士比亞還活著,他會是一位偉人嗎?
學生:當然。他一定是一位偉人,因為到目前為止,還沒有人活到400歲

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到警察局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊: 爽阿……爽阿。 路人不解。問道:你們爽什麼啊。 家人痛哭流涕:爽死了……爽死了!!

老師向小朋友解釋:"乳"就是小的意思.比如"乳豬"就是"小豬","乳牛"就是小牛.小明,請你用"乳"字造個句.小明;我家經濟條件不好,只能住40平米的乳房. 老師:這個不行,換一個.小明:我每天上學都要跨過家門口的一條乳溝. 老師:不行,再換一個.小明:老師,我想不出來了,把我的乳头都想破了

有一個綠豆覺得鬱悶,就從100層樓上跳了下來,結果變成了紅豆,知道為什麼嗎?因為他流血了

一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋。

有三個兄弟,老大叫年紀,老二叫文化,老三叫笑話。他們的父母年紀大了,腿腳不方便,於是三兄弟上山砍柴。砍柴回來後,他們家的鄰居看到了三兄弟的父親,就問:「怎麼樣啊?」父親:「年紀一大把,文化一點也沒有,笑話倒有一小段。」

一天有隻老虎追一隻螃蟹,追著追著螃蟹不見了,老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛,老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你

孩子好可愛,是你的?抱嬰兒男子答不是。「你外甥或弟弟?」「都不是,老實說吧,我是口服避孕藥推銷員,孩子是顧客服用失效的退貨。」

一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:我不想要小孩子。小學生說:我會小心的!」。

三隻老鼠在吹牛。一隻說:「我把老鼠藥當糖果吃,一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說:」我每天都愛上街溜躂兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說:「天晚了,回家抱貓睡咯。」

有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起玩耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:好冷哦!北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:果然很冷!

有一部長姓「陰」,平時大家都叫她「陰部」,部長很是不悅,一日部長外出,手下找不到她,於是用廣播找人:「誰知道陰部長在哪裡!?」。眾人大笑,一人笑答:「褲襠!」。

一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。 其家人不服將小姐告上法庭。 法官請法醫驗屍查明原因。 法醫驗屍後下一結論:舒服死了!

避孕套對衛生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了”

男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎? 『男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心,我們已不是一二歲的孩子了。

一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:『雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑。』

一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鍾!

老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經有過一段婚外戀,請你原諒!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?

某拷羊肉串的被調去當火葬工,沒幾天便被開除了,因為他每次都會問死者家屬:你們想烤幾分熟?

某學校學生趁下課十分鐘出校門,買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鍾快響了,情急之下就對老闆說:老闆我要兩個奶頭!

一個士兵練習爬樹,忽然他從樹上掉下來,軍官問他為什麼掉下來,他說有兩隻松鼠跑到他褲襠裡去了,這我還忍了,可是他們進去了說:咱們把果子分了吧!

拉登與薩達姆在海邊散步,忽然有記者拍照,一見鏡頭,拉登做了V字手形,薩達姆問:登哥,我們勝利了嗎?拉登小聲曰:勝利個屁,我是告訴美國,別炸了,就剩我們倆了啊!

懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔。 旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的...

醫生問骨折的人怎麼受傷的,他說:我覺得鞋裡有石子,便扶著電線桿抖鞋,有個傻瓜經過以為我觸電了,便抄起一個木棍用力打下

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現在我要你明白……你踩著我腳啦!

一醉鬼對老婆說:咱家鬧鬼了!我剛才去廁所,一開門,燈就亮了,還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說:這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!

某女生叫楊小春,住在樓上,樓下一男生找,大呼:「春,春...」樓上女生探頭曰:「樓下誰叫春呢?」「我!」男生大聲回答。

老鼠一直都沒有找到老婆,有一天終於有只蝙蝠答應嫁給它,它很高興。別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個屁,好歹也是個空姐

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